|
|
| |
| |
| |
|
|
10 вещей с собой в постель SMASH!!
Напряги фантазию, детка. Ты должна все распланировать до часа Х. Потом будет поздно. Так что вставай из-за компа и параллельно собирай вещички настоящего смлэшера. Все это добро тебе обязательно пригодится в постели со SMASH!!
1. Фотоаппарат. Ты права! В этом что-то есть, а именно: нам всем светит возможность не только заценить их обнаженными, но и послюнявиться на их секс. Не облажайся, следи за освещением и антуражем. Постановочные фото, конечно, бывают хороши, но ничто не передает того очарования SMASH, которое отражено на "papparazzi-вских" фотках настоящего спецкора smlash.
2. Диск Freeway. О, хулиганка, ты хочешь сделать им нехорошо. Очень здравая мысль. Поверь, они врут (!), когда врут про то, что слушают только себя в машине и дома. На самом деле, они сами себе осточертели, особенно в музыкальном плане. Вспоминается анекдот про "а там опять станки, станки" (кто не знает этого шедевра, могу выслать на мыло)… Так вот, дай ребятам отдохнуть от себя, попробуй спеть им что-нибудь из Димы Билана. Думаю, строчка "я так люблю тебя, я так хочу тебя" будет звучать уместно в отношении их обоих. NB Если после этого ты будешь нещадно бита, - пеняй на себя. Я всего лишь рекомендую.
3. Подружка. Да, несомненно, если только она - твоя. Я думаю, она сразу согласиться и даже будет вполне довольна всем происходящим. Отдельно стоит упомянуть, что подружка должна быть, как минимум миниморум, из "сочувствующих", желательно симпатичная, но не краше тебя (сама понимаешь). Категорически не рекомендовано брать с собой подружку Лазарева или Топалова, даже если она и твоя тоже. Подозреваю, что против такого поворота восстанет вся мужская сущность SMASH. Впрочем, если рискнешь отколоть подобное, смело пиши мне. Безумству храбрых поем мы песню.
4. Дружок. Кстати, а почему бы и нет? Все рекомендации относительно подружки касаются и дружка. Кстати, в таком случае будет даже оригинально, если твой дружок краше тебя… Надеюсь, ты понимаешь, что речь не идет о постоянном бойфренде или, чур меня, муже. Вот они-то как раз могут не понять. Даже если ваше любимое развлечение на выходных - freeвольная групповушка и свинг. Желательно испытать дружка на предмет отношения к гомосексуальным контактам в целом и к SMASH в отдельности.
5. Постер Бритни. Кхм… ты в своем уме? Впрочем, неуверенно рекомендую. Но только в том случае, если ты хочешь избавиться от Лазарева. Я слышала, что он каждый вечер делает "это" с ее постером. Увы, придется тогда Сережку вычеркнуть, ибо романтический вечер с Бритни может соблазнить его больше, чем твои чулки с подвязками.
6. Средства защиты. Милочка, я надеюсь, ты не про резиновые перчатки или дубинку для самообороны… Говоришь, презервативы? Ок, возьми на всякий случай. Штук 30, чтобы точно хватило. Вдруг ты задержишься дольше, чем на одну ночь? Хотя у SMASH может быть ими набит целый ящик комода, но свое здоровье дороже. Согласись, хламидиоз никогда не был верхом твоих мечтаний, даже если его подцепить от Топалова (я ведь серьезно, это не самое лучшее воспоминание о горячей ночке со SMASH!!). NB: Резиновых изделий № 2 Массачусетской каучуковой фабрики должно быть всегда четное число: 2, 4, 6, 8… Сколько раз ты собралась делать "это" с ними? Ты же не дашь одному из них загнуться от тоски и безделья! Молодец, правильно понимаешь.
7. Ручка и бумага. Ух, да ты настоящий смлэшер! И правильно, вдруг идея нового слэша придет к тебе прямо под Лазаревым? Если у тебя достаточно большая грудь, я думаю, он найдет, на что посмотреть, пока ты хихикая будешь калякать свои маляки. Все-таки не обижай парня, постарайся сдержаться. Хотя бы не хихикай. NB: Владику тоже вредно скучать!
8. Мобильник. Категорически нет. Не плачь, все тебя найдут потом. Если захочешь. Строго: не бери с собой свой и выброси лазаревский. Ты знаешь, этот котенок - большая трепушка, не порти себе вечер. И Владьке тоже.
9. Владик. Да-да, в постель SMASH не забудь взять Владика (всякое бывает с перепугу). Также постарайся не перепутать его с Алиной и МГ, чур меня. От восторга такое тоже возможно. НЕ ЗАБУДЬ! А то ты будешь уже не в постели со SMASH!!
10. Сережка. Ну, блин, по-моему это логично, черт подери. Без него все выше описанное просто не имеет смысла. Как, собственно, и без Владьки.
глубже...
напишите Megan-n-n
|
|
|
| |
| |
| |
|
|
|
|
|