|
|
| |
| |
| |
|
|
Где ты можешь иметь SMASH!!?
Дорогой друг! В принципе, это нетрудно определить. Ты будешь иметь SMASH там и только там, где тебе позволят сами ребята и их охрана. Но есть несколько забавных сюжетов для того случая, когда ты реально зажала котяток, и им не отвертеться, а охрана слиняла. Зацени, ты можешь иметь SMASH!!:
1. На кухне их уютной квартирки. Конечно, это же любимое место г-на Топалова. Там он может, не отрываясь от тебя и Сережки, схрумкать пару бутеров и похлебать чаю. Если повезет, без отрыва от секса он также сможет сварганить яичницу, посыпанную сыром. Он хвалится всем, что умеет ее готовить, заодно проверишь. Разнообразь ситуацию: предложи Владику накормить вас с Лазаревым, продолжая целовать тебя и ласкать свободной рукой Сережку. Я думаю, вы получите массу удовольствия. Заодно утолите голод. Удачи!
2. В спальне. Уф, там любит Серж. Будь раскованной, пригласи на вашу оргию фанаток-аборигенов из подъезда, образовав бельэтаж на строительной лебедке за окном. Их бурные овации и скабрезные комментарии с подначиваниями обеспечат вам незабываемые впечатления от групповушки. Не забудь закрыть окно, так оно надежнее.
3. На лестничной клетке/балконе. Вот здесь ты рискуешь получить конкуренток в лице все тех же фанаток. Боюсь, они не останутся равнодушными, дело не ограничится словами, в ход пойдут руки и другие выпуклые части тела. И тут уже тебе в конце свидания придется собирать себя по техпаспорту. Ну и ребяток тоже. Фанатки они такие! NB: Хотя сборка тоже может доставить некоторое удовольствие. Например, по окончании сборки ты можешь обнаружить н-ное количество лишних деталей. Назовем их запасными. Такое вторсырье можно нехило загнать на аукционе типа e-bay, даже название подходящее. То бишь, твои страдания будут возмещены нещуршащими электронными купюрами от тех сумасшедших, что знают номера телефонов SMASH и коротают юность в их подъезде. Выбор за тобой!
4. В их подъезде. Ты камикадзе? Тогда не надо. См. пункт 3.
5. В твоем подъезде. Уже лучше. Постарайся выбрать позднее время суток, чтобы ограничить количество случайных наблюдателей до минимума. Например, вполне достаточно того, что тетя Нюся из 28й квартиры подскажет тебе, что делать дальше с ребятками, и куда вам всем после этого идти, а дядя Коля из 54й поможет составить правильную речь на трехэтажном, которая будет обязательно полезна при жестких вариантах секса. Избегай собак. Просто на всякий случай. Вдруг Лазарев окажется тайным зоофилом, и его внимание переключится с тебя и Владика на….. Уфф… NB: надеюсь, что в этом случае верный друг смлэшера, фотоаппарат, будет с тобой.
6. В твоей квартире. Здесь ты вволю навеселишься. Обязательно выставь предварительно своих родителей. Они могут помешать осуществлению твоих коварных планов, в самый "интересный" момент ворвавшись в спальню с просьбами отведать харчо и блинчики. Если это все-таки случилось, постарайся успеть пристегнуть Владика к кровати. Боюсь, что иначе он вернется не скоро. Не раньше, чем опустошит холодильник и прилегающие к нему полки с едой. За Серегу не бойся, можешь смело выпускать его к родителям. Им он обязательно понравится, хоть Лазарев и не такой прожорливый. Вернется он значительно быстрее, особенно если ты возьмешь в заложники мудро захваченного с собой Бизюльку. NB: Выставляя Лазарева к родителями в качестве отступного, не забудь прикрыть его торс и бедра хоть каким-то подобием одежды. Желательно не твоей. Смотри, не запались!
7. В лимузине SMASH. Да-да, обязательно прокатись с ними в их лимузине во freeвольной позе по freeвэю. Убедись, что шофер надежно отгорожен от ваших разгоряченных оргией тел бронестеклом. В остальном, место просто самое удачное. Небольшие подпрыгивания на ухабах доставят вам троим глубочайшее удовольствие от необычайно глубоко проникновения. Держись, девчонка!
8. На концерте SMASH. Черт, ты уверена, что хочешь, чтобы "это" видели все, кто льет слюни на пол в стоящем партере? Дай им волю, этот партер ляжет. Причем на сцену. Причем на вас троих. К тому же внутри кучи-малы могут попасться несовершеннолетние, а уж разборки с их родителями, это тебе не секс со SMASH!!
9. В гримерке SMASH. Идеальное место, почти без недостатков. Идеально, потому что : а) вас охраняет страж порядка, личный бодигард SMASH, которого можно по старой дружбе попросить сгонять за пивком/другими горячительным напитками; б) здесь нет фанаток. Вот это не бесспорно. Фанатки - существа вездесущие. Стоит только вашему бодигарду отлучиться за заказанным пивком с фисташками, они - тут как тут. Постарайся не теряться. Когда будешь прикрывать дверь гримерки, навесь амбарный замок и прибей пару досок, все целее останешься. NB: Заранее припаси бронежилет и дальнобойные винтовки с ручными гранатами для себя и ребяток.
10. На заграничном пляже. Фи, пошлятина. Но поздно отказываться, ты уже вытащила из самолета и аэропорта два затр*ных тобой тела. Не ходи на нудистский пляж. Там не посмотрят, что ты делаешь это со SMASH, вас изобьют дубинами: у них не принято иметь SMASH на глазах у всей честнОй компании голышей. Рекомендую соорудить ширмы из лежаков, опять же фанатки могут работать в турагентстве, через которое вы полетели греть на солнышке измученные перманентным развратом кости. NB: Следи, чтобы Лазарев не обгорел, а Владик не жрал все подряд. /По-моему, он все время что-то хрумкает. Но, может быть, просто мне не везет. Впрочем, лучше пухленький, чем скелетина из Освенцима. Пусть знает меру!/ Кстати, заставь Лазарева в категорическом порядке оставить Бизюльку дома. Ох, и намучаешься ты с этим зверенышем, если Серж притащит его на берег морской в своем походном рюкзачке! Ты точно не сможешь разорваться на четыре части, чтобы следить за: подгорающим Лазаревым, отравляющем себя едой Топаловым, съехавшим с катушек Бизюлькой и за симпатичными мальчиками, которые кружат вокруг тебя на пляже и строят глазки вам троим.
Смелее в бой, мой друг. Нет таких мест, где мы не делали бы "это". Осталось только прижать SMASH!!. Дерзай!
напишите Megan-n-n
|
|
|
| |
| |
| |
|
|
|
|
|