Большая стирка

Мы не пара!!! (или Алиса в Стране Чудес).

Спасибо группе Смэш, давно мы так не ржали.

Спасибо.

    Для тех, кому не посчастливилось попасть на этот восхитительный кусочек эфирного времени, отчет. И не один, а сразу два. Две версии, так сказать. Версия кота – для мирно настроенных граждан, mellow – для агрессивных поклонниц Младенца (tm).


   Version 1 (от кота) .
   комментарии mellow красным.

К сожалению, я на программу напала где-то с середины, но все равно было весело. Во-первых, тема передачи «Мы не пара».

Хорошая тема, чем тебе не нравится? Они не пара. Влад для меня!
    ...
    То ли их агент не врубился в тему, то ли таких как мы больше, чем мы думали, и ребята пытаются откреститься.
    Бедняги, все равно никто не поверит.

Точно, даже я.

    Короче. Сидят наши мальчики на диване, выглядят на сей раз сногсшибательно: джинсики, кроссовочки, футболочки.

Мур-мур-мур… Mellow заерзала на стуле и облизнулась. Я тоже это видела!

Любопытный кот пытается сообразить, какая часть этих шмоток тянет на десять тысяч баксов. Не получается. Начинаю жадно искать глазами «вохлацкие висящие джинсы в подражание неграм». Снова мимо. Стандартные такие манекены из какого-нибудь Mexx’a, но симпатичные, черт возьми!

Ремень на бедрах Влада не дает мне спать спокойно!
хм-хм... потянуло на садо-мазо? ::g::

Наблюдательная mellow обнаружила на Владе кулончик со знаком скорпиона.

замечательная шея у Влада Топалова! Кстати, я овен! Влад, когда встретимся, огнетушитель не забудь! Ну, ведерко со льдом и шампанским тоже сойдет! =)
не пугайтесь, просто mellow где-то давно вычитала, что овну и скорпиону следует брать в постель огнетушитель...

Ха-ха ,Смэш, мы раскрыли ваш страшный секрет! Почему-то даты рождения ребят держатся в строгой тайне, но от нас не скроешься! Мы будем творить зло! Да.
    [Попутно, кстати, раскрылась еще одна тайна. Mellow, оказывается, не виновата в том, что ей нравится Влад. Она всегда на скорпионов западает]

есть такое…

    Сергей треплется насчет МХАТа и своей партнерши по «Ромео и Джульетте». Табличка внизу экрана сообщает нам, что Влад в курсе всех любовных похождений брата. Ха. Потому что их нет. Серый своего парня держит в ежовых рукавицах, стопудово.
    Разговор переходит на «Непосед», упоминаются какие-то загадочные «фотографии с поцелуями». Попутно оказывается, что темненькая из Тату – сводная сестра Сергея.

Поправочка: табличка внизу экрана сначала сообщила, что темненькая из Тату сводная сестра Влада.

    Блин. Я всегда говорила, что в нашем шоу-бизнесе сплошная мафия.

Хочешь жить – умей вертеться!

    Влад разражается длиннющей речью на тему «чувство влюбленности – двигатель творчества».
Очень мило, когда дети рассуждают на такие серьезные темы.

Ничего путного не говорит, зато очень много и красочно жестикулирует. Гммм... А у ребенка, оказывается, очень красивые руки.

Да-а-а… руки, что надо!

Вот как сейчас поменяю свои предпочтения, mellow, только держись!

Кот! Оторву уши, хвост, усы, а когти по одному выдерну!!!
н-н-напугала!

По ходу упоминает, что они артисты и пишут песни.

Такого не помню, но смешно.

Серый смущается: «Ну, ты прям говоришь, как будто мы какие-нибудь там...». Чудо.

Я говорила, что обожаю, когда Влад смущается?
прекрати всюду продвигать своего Младенца, чучело! =)

    Дальше начинается самое интересное.
Малахов хитро улыбается и еще раз переспрашивает, точно ли они друг другу все рассказывают. Ребята подтверждают. Малахов обещает привести девушку, о которой Влад ничего Сергею не говорил. Сергей нервно хихикает и требует с этого момента поподробнее. Влад отодвигается в уголок и обнимает коленки.

О-О-О-О-О!!! Как он обнял свои коленки!!! Обожаю!!!

И тут выходит девица...

Выплывает расписная красна девица!

О-о-о! Моя первая мысль – «Это что еще за трансвестит?». Вторая: «Ну и б...дь!».
Поймите меня правильно, вполне возможно, что эта Алиса замечательный человек с золотым сердцем, но бли-и-ин... Владик, сколько надо было выпить водки?!
Шпильки три км, крашеные белые волосы, вырез до пупка... Я не ханжа, честное слово, но по каким кабакам надо шляться, чтоб такое подцепить?
Серый в шоке, Влад в шоке.

Нельзя же так детей пугать! Они же петь потом не смогут, заикаться будут!!! И почему это Владу так досталось? Раз он младше, это не значит, что можно его обижать! Детские травмы самые страшные. Владик, не волнуйся, я тебя утешу!
только ты поосторожнее с утешением... не перестарайся. а то нанесешь ему еще одну травму, и хорошо, если психологическую, а не физическую...

Немая сцена.

Я зарыдала.

Малахов просит рассказать, как они познакомились. Девушка (как оказывается, Алиса) радостно улыбается. Я отодвигаюсь подальше от экрана. Зубы у нее очень...э-э-э...здоровые. Во всех смыслах.

У меня начались судороги. Ужасно, когда не можешь спасти милого сердцу человека!

Алиса рассказывает трогательную историю о том, как к ней в кафе подошел какой-то мальчик и попросил зажигалку, а она его и не узнала! Surprise, surprise.

Ага, не узнала!

-Владик, ты куришь? – удивляется Малахов.
Владик мычит что-то маловразумительное.

Ну, что я вам говорила! Он заикаться начал!

-Ну ты же у нее зажигалку просил! – упорствует Малахов.
-У меня не было зажигалки! – спасает ситуацию Алиса. – У меня были спички!

Видите логику в этом диалоге? Вот-вот, я тоже. Если Влад взял у нее зажигалку, значит, он курит, а если спички, то не курит. По-моему, гениально.

Сергей приходит в себя и начинает бормотать что-то вроде «Я знаю, почему Влад мне не сказал, у меня как раз в театре новая постановка, вот он и не сказал, просто не успел». Много повторяется. Расстроился, бедняга.
Влад, бессердечная стерва!

Кот получит по мозгам! Ты сама бы на его месте рассказала друзьям, если бы у тебя такая девушка была?!

Малахов спрашивает, встречала ли Алиса людей, про которых все говорили, что они не пара. Алиса рассказывает про знакомую пару, в которой мужчина 1.53, а девушка – 1.80. Алиса считает, что это крайность. Малахов прется над лилипутом Владиком.

Грррр…

Алиса с достоинством сообщает, что в момент их первой встречи она была без каблуков.

Ее на голову укоротить бы…

Бедный Владик.

Где мой носовой платок?

Серый смотрит на руки. Мне его жалко.
Влад вступает с вдохновенной речевкой на тему «Внешность не важна, если людей что-то у друг другу притягивает».

Далось ему это с трудом. Весь вечер текст учил. В сторону возлюбленной взглянул только когда она появилась, и сразу же отвернулся, испуганно взирая на Малахова. Его явно заманили туда чем-то.
а меня вот мама еще в детстве научила никогда не ходить в гости к чужим людям, даже если пообещают Барби или конфеты...

Мне вспоминается любимая присказка mellow, которую мы не будем здесь цитировать из-за высокого содержания в ней ненормативной лексики. Смысл присказки сводится к тому, что если у женщины есть определенные части тела, она всегда привлекательна.

А может все-таки процитировать?

Серый вставляет, что лично ему в человеке важна прежде всего душа.
«А не накачанный торс, недоучившийся мерзавец!». Хе-хе. Владик, тебе сегодня ночью ничего не обломится.
Малахов спрашивает, где работает Алиса. Алиса отвечает, что она – артист балета. Цитата. Мне сразу вспоминается реклама «Папа думает, что я работаю в банке...»

Никогда не слышала, что лошадей в балет берут.

Выходят Люся и Модест Карпович из рекламы. Малахов треплется с ними, камера изредка наезжает на Смэш. Серый смотрит в сторону, Влад смотрит на Серого.
Малахов, Вы подлый человек!

У Люси и Модеста спрашивают:
-Вы верите, что они [Влад и Алиса] пара?

Сергей не верит, что они пара.

Я тоже.
Отрицание на уровне подсознания, защитная реакция психики.

Малахов интересуется, знакомился ли Модест когда-нибудь с девушками в кафе или на улице.
Модест театрально вздыхает:
-Я не хожу по кафе, где сидит Али-и-иса!
Молодец, Карпыч! Наш человек! Мы тоже по таким кафе не шляемся.

Сомневаюсь, что это кафе было…

Девушка из студии рассказывает душещипательную историю о том, как ее возлюбленный оказался владельцем женского туалета на вокзале, и как она стесняется теперь об этом рассказывать.

А что? Прикольно! Надо же людям в туалет сходить перед дальней дорогой.
mellow - военный ребенок, она знает...

Сергей предлагает говорить «Мой муж помогает людям женского пола».

Отличная шутка, дай пять! Он еще посоветовал этой девушке открыть такую точку для мужчин. Семейный бизнес, хи.

Yum. Серый, бросай эту неуравновешенную малолетнюю примадонну! Я тебе гораздо лучше подхожу, чем Влад!
Смэш начинает гнать какую-то длинную невероятно скучную лажу про душу. Ага. Покажите мне одного нормального человека, который во все это верит.

Зато так их показывали дольше!

Малахов замечает, что «Сергей торопится в театр», и наконец-то их отпускает. Занавес. То есть, рекламная пауза.

    Version 2 (от mellow)
    на этот раз краснеет кот.

   Позвонила кот. Бегу к телевизору, включаю и вижу всеми нами любимых Smash. Большая Стирка. Точка. Этим все сказано.
    Восторгам нет предела, но все хорошее быстро заканчивается. Внизу экрана появляется бирка с темой передачи: «Мы не пара». Первая мысль: «Мы еще не создали наш сайт, да и как они узнали о слэше?». Все мои сомнения развеялись, когда Малахов с милой такой улыбочкой пригласил в студию «девушку Влада». Я упала прямо у телевизора и забилась в истерике.

как я тебя понимаю, родная...

    Двухметровое чудовище, напоминающее больше всего трансвестита, с лошадиной головой и человеческим телом. Эдакий кентавр, только наоборот.

минотавр?

Эта красота прошкандалыбала до своего места, плюхнулась на стул и улыбнулась всеми своими шестьюдесятью четырьмя зубами. При этом она еще пыталась эротично глядеть в камеру, а может, и на Малахова косыми и весьма неумело разукрашенными глазками.
Зрелище не для слабонервных.

факт.

Надо отдать должное редакторам передачи: такую «не пару» нужно было еще поискать. Казалось, даже Сережа и Влад были в шоке. Особенно Влад.

охренел Бэтмэн, охренела Женщина-кошка. но больше всех охренел человек-невидимка.

Серому было легче: он валялся на диванчике в приступе неудержимого хохота.

это была истерика. [умудренный опытом кот важно кивает головой] истерика. да.

Бедняга Влад вжал голову в плечи и весьма неубедительно, чуть не плача, поведал романтическую историю их знакомства.
Кстати, стоит отметить некоторые несостыковки и неточности в сбивчивом повествовании. Например, диалоги:

Алиса: Он попросил у меня зажигалку.
Малахов: Вы курите?
Алиса: Нет.
Малахов: Влад, тогда вы курите?
Влад (засмущавшись): Нет.
Алиса: А у меня спички были!

видимо, этот уникальный образчик женской логики поразил нас обеих
прикинь, сцена:
некурящий Влад: Извините, у вас случайно нет зажигалки?
Алиса: Зажигалки нет, зато есть спички!
Влад берет коробок, вертит его в руках. Пауза.
Влад: А-а-а... прикольно...

Малахов: Чем вы занимаетесь?
Алиса: Я артистка балета.
Хи-хи-хи. Я вспомнила, как в какой-то передаче себя так стриптизеры называли.
Малахов: Тогда, может быть, в скором времени следует ожидать трио?
Хором:
Влад: Нет!
Алиса: Может быть.

дорогая, всех девочек из Смэша выгнали давным-давно. они динамике мешают.

Самое забавное, что, когда ребята уходили, только Сергею пришло в голову чмокнуть в щечку (похлопать по холке лошадку=) «девушку Влада». сам же г-н Топалов только на полпути к кулисам вспомнил, что все-таки стоит попрощаться с «любимой», которую он, скорее всего, видел в первый и последний раз.

Владик боялся, что любое проявление нежных чувств вызовет гнев любовника. А Серый типа такой благородный, хорошо воспитанный мальчик... ::g::

Хотя, если честно, то загадочной крашеной блондинке ребята были по барабану.

обратите внимание, как изменилось отношение mellow к Алисе после того, как ребята ушли. то все «лошадь, лошадь», а тут «загадочная крашеная блондинка». ревнуем, mel? =)

На ее лице бегущей строкой было написано: «Когда же мне деньги уже заплатят?»

это тебе так хотелось бы думать =). а по-моему, все очень мило. интересно было бы представить Младенца в постели с этой дамой... но мне Влад, увы, представляется исключительно в постели с Сергеем. эх... лечиться, что ли?