|
|
| |
| |
| |
|
|
Квартира № Х
- Фак. Не могу попасть ключом в замочную скважину, - пьяный женский голос, прерываемый хихиканьем.
- Попытайся, детка, я в тебя верю, - не менее пьяный мужской голос…
Следующие пять минут - безуспешные попытки справится с замком. Девушка смеется, прислоняется к стенке, сползает по ней, садится на корточки:
- Прикольно, Топалов, будем спать на коврике!!
Итак, первый персонаж, знакомимся.
Топалов Владислав Михайлович.
Дата рождения: 25.10.85.
Место проживания: г. Москва, улица и квартира засекречены. В дальнейшем повес
твовании будем называть квартирой № Х.
Род деятельности: студент юридического факультета, совмещает (причем очень удачно, всем бы так) учебу с работой.
Работа: светлая половина группы «Смэш»
Особые заметки: мелированный блондин, рост примерно 180 см, вес меняется перманентно (70 кг плюс/минус 5 кг)
- Может вызывать МЧС?
- О, гениальная идея! Просто супер-мега прикольная идея! С ума совсем сошла?! Да меня потом отец убьет! Во всей газетах заголовки «Укуренный и упитый участник группы «Смэш» Влад Топалов заснул на коврике у себя перед дверью!» Фото крупным планом, интервью очевидцев, соседей, сердобольной старушки, нашедшей меня, и которую я отправил на хутор бабочек ловить…
- Ван момент, битте! А как же я? Про меня, что, ни слова?
- Не волнуйся. Напишут, что спал не один, а с малолетней фанаткой, которую подобрал около подъезда, где они постоянно тусуются… Напоил ее.. А, может, напишут, что и не напоил, а она сама уже в дым была.. Орала на весь подъезд: «Владик! ААА! Сделай мне ребенка!»
- Не верещи так на ухо!
- Это я тебе в лицах.
- Тоже мне актер… И опять же, ван момент. Какая я фанатка? Я половину ваших песен не слышала, где-то на пятой зубы сводить начинает. И ко всему прочему, на малолетнюю я уже давно не тяну.…Постарше некоторых будем…
- Это ты будешь журналистам паспорт свой показывать, когда жаловаться на «малолетнюю» пойдешь (медленное фокусирование взгляда на близ сидящей) А, кстати, сколько тебе стукнуло?
- Нашел о чем меня сейчас спросить. Когда ругаться с писаками пойду, обязательно уточню.
- Да, и не забудь мне сказать… Интересно. Может, я живу с мумией.
- Остроумный, Пуся… Остроумный. Пошутил…молодец… малец…
- Это кто это малец?!
- Ну, раз я мумия, то малец это ты!
- Ах, так! Карга!
- Кто?! Я карга?! Ах, ты мелочь пузатая!
- Я пузатый?! Да где ты пузо видишь?
- Да вон из джинсов вываливается!
- А! Бесишь! Ткни, где ты видишь пузо! – вскакивает, немилосердно шатаясь при этом, задирает футболку, оттягивает джинсы. – Ну и?
- Да вот! – тоже приподнимается, слегка нагибается к топаловскому животу. В этот самый момент открывается дверь соседней квартиры, оттуда появляется разъяренная Марья Ивана и моментально включает ультразвук:
- Да что же это такое! На дворе ночь, а они орут на весь дом! Глаза залили, да и еще разврат устроили! За что же наказание на нас-то такое свалилось! Все! Сейчас милицию вызову! И отец мне твой не указ!
Наша сладкая парочка замирает. Влад с шумом вдыхает воздух:
-Ооооо… Оль, че делать?
Познакомимся со вторым персонажем:
Торкунова Ольга Владимировна.
Дата рождения: 13.08.83
Место проживания: квартира № Х.
Род деятельности: студентка, будущий эколог, борец за чистоту нашей планеты, но пока диплома в кармане нет, свинячит на нашей планете не меньше других, аргументируя это тем, что «я еще не эколог!»
Особые заметки: девушка персонажа номер 1, т.е. Топалова Влада.
- Эээ…
- Меня же отец убьет... После той пьянки он на меня до сих пор зверем смотрит, а если эта карга милицию вызовет…
- Марь Иванна, извините, мы просто ключи потеряли. Вот пытаемся найти. Сейчас в квартиру зайдем, и обещаю, тише воды – ниже травы (толкает Топалова). Улыбнись ей, – Влад расплывается в улыбке, делает бровки домиком, собачьи глазки.
Даже такие старые засушенные воблы, как Марь Иванна, не в состоянии противится Топаловскому обаянию, когда он пускает его в ход. Кивнув в знак согласия, пробурчав на прощание: «Смотрите у меня», закрывает дверь. С лица Владика моментально слетает улыбка: « Уууу… ведьма старая!»
- Тише! Хочешь милицию? Давай лучше держи меня, попытаюсь эту дверь все-таки открыть!
- Давай.
Обхватывает Ольгу за талию, пытается стоять ровно, но удается не очень, сам держится за свою спутницу, чтобы не упасть:
- Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три…
- Топалов, замри! Йес! – попадает ключом. Открывает дверь. – Прошу вас!
С шумом вваливаются в квартиру, захлопывают дверь.
- Алиллуйа! Я дома! Милиция на этот раз меня миновала! – ползет, спотыкаясь на каждом шагу, в комнату, валится на кровать. Некоторое время лежит молча, затем:
- Лазарев, иди сюда! - пошленько хихикает, стягивает с себя штаны.
- Да… Я такой Лазарев… просто вылитый. Не важно, что я блондинка с голубыми глазами, не разговариваю манерным голосом, не имею Бизю, родинку около губ, периодически тебя и перманентно члена! – таким же ползком добирается до кровати, заваливается рядом.
- А кто ты тогда?
- Карлосон, который живет на крыше.
- Ну и что не на крыше?
- Да Малыша тут одного наведать решила. Все надеюсь причитающееся получить. Слышь, ты варенья не хочешь? Не за просто так, конечно!
- Нет, спасибо... От сладкого пухнут и зубы выпадают.
- Подлый-подлый Топалов. Я, между прочим, тебя спасла от местного участкового, а ты вот как. Ну и ладно, я пошла на землю.
- Куда? Может на крышу?
- Нет, на землю.
- Так Карлосон с крыши! Он там жил!
- Ага... Нашел дурака! Жил он на земле. А так как был озабоченный педофил, то переселился на крышу, откуда ему было удобно за Малышом следить, и когда родители уходили, он прилетал к Малышу… чайку попить…
- Чего? Что-то я такого не припомню! Ты уверена?
- Стопудово! (утыкается головой в подушку, вырубается)
- Блин. А что же я тогда читал? (в полном недоумении) Надо будет завтра перечитать! (вырубается следом)
***
Следующее утро начинается со стонов, всхлипов и поскуливаний.
- Ой, такого со мной еще никогда не было.
- Со мной тоже такое впервые, несмотря на мой богатый жизненный опыт.
- Как же мне плохо. Летаю вместе с кроватью.
- Иди на землю!
- Какую землю?
- А я откуда знаю? Вчера все хотела на землю и летать.
- Не говори мне про «летать»! – зеленеет, вскакивает с кровати, резво несется в туалет, на свидание к фаянсовому другу. Влад некоторое время лежит, затем решает, что пора все-таки облегчить свои страдания посредством современной медицины, ползет на кухню, где вытряхивает все содержимое аптечки, выпивает пару таблеток. Из туалета выползает бледная, но уже без салатовых оттенков Ольга.
- Привет рвотникам-блевотникам!
- Топалов, кончай юморить и дай мне аспирин.
- Оль, а ты помнишь, как мы домой приехали?
- Очень смутно. Сначала поймали машину вроде.
- У меня такие жуткие провалы, надеюсь, ничего такого мы не творили.
- Подумаешь, набили пару морд, разбили битами стекла машины.
Влад холодеет, вытаращивает глаза, пытается сказать, но выдает какое-то сипение, прочищает горло, помогает мало. Раздается не сипенье, а писк:
- Ты, я надеюсь, шутишь?
- Неа…(зловредно)
Писк становится еще тоньше:
- Откуда мы биты-то взяли?
- А когда мы машину ловили, остановилась компания братков. Они как раз на разборки свои ехали, соответственно, полная машина бит. Они тебя узнали. Оказывается, они ваши ярые поклонники, попросили у тебя автограф. Одному ты дал свой телефон… в смысле мобильный… В смысле аппарат подарил ( выражение ужаса сходит с Владькиного лица). Такого счастья я еще никогда не видела. Никогда бы не подумала, что бритоголовая, стокилограммовая груда мышц способна издавать такое верещание! В ответ на сей щедрый подарок, они ответили тем же и подарили нам биты. Да вот они, в углу валяются!
И действительно, в углу комнаты Владик видит две валяющиеся биты.
- И? – писк становится практически не различим человеческим ухом.
- Вышли мы из машины. Во дворе около подъезда машина стояла. Спрашивается, чего на дороге стоит? Чтобы больше не стояла, мы ее того самого. К тому же тебе дико хотелось биты опробовать.
- Мама…То есть, Папа…Оль, нас кто-нибудь видел? - исчезнувшее было выражение ужаса снова прочно обосновалось на Владькином лице.
- Надеюсь, что нет! Как только машина начала выть, мы сразу в подъезд смотались. А вот дальше ничего не помню!
- Так… гкхм… - прочищает горло. – А морды мы кому били?
- Ну… я бы не так вопрос поставила, – злорадно потирает ручки.
- А как?
- «А морды я кому бил?»
- А ты?
- Извините, не обучена!
- Я что ли обучен?
- Наверное. Тебя чему в Англии учили? Ломал носы ты профессионально.
- Да я за всю жизнь свою только одни нос сломал!
- Уже больше… можешь гордиться.
- Горжусь. Надеюсь, носы я не соседям ломал?
- Да нет, в клубе кому-то. Да забей.
- Ну, раз бил, значит, было за что!
- Мэй би…
За воспоминаниями проходит день, наступает вечер. Отошедшие от непомерного употребления алкоголя и всякой дури желудки проснулись, решили, что пора и делом заняться, и громко заурчали. Владик всегда слушался своего желудка беспрекословно. Так и сейчас. Резво вскочил и побежал на кухню, залез в холодильник с головой. Обнаружил нечто малоаппетитное и в микроскопических количествах, недостаточных и для одного человека, а уж о том, чтобы набить животы двум проглотам в лице Владика и Ольги, не могло быть и речи.
Идти в магазин ломало немилосердно. Но как говориться, голод не тетка, а дядька, причем, дядька серьезный. С ним не поспоришь. Со стонами и проклятиями Топалов двинул в магазин. Не успели утихнуть шум на лестнице и звон стекол от бежавшего вприпрыжку Влада, как в квартире № Х раздался телефонный звонок.
Звонили долго, так как движения Ольгины были малость замедленны.
- Алло…
- Здорово!
- О, Женька, привет!
Итак, персонаж номер три:
Мадич Евгения Дмитриевна
Дата рождения: 13.10.83.
Место проживания: г. Москва, улица *****, д*, кв*.
Род деятельности: студентка, будущий специалист по производству лекарств и всякой дури, что не мешает поглощать эту самую дурь наравне с двумя предыдущими персонажами.
Особые заметки: замечена в тесной дружбе все с теми же двумя первыми персонажами.
- Привет. Слушай… Как насчет встретится и выпить?
- О, я только недавно отошла. Ты вот куда после клуба делась?
- Домой поехала, тупезень! Лазарев возжелал упиться в каку, так как его драгоценный Владик был уведен домой тобой. Подрабатывать жилеткой не хотелось, рассчитывать на что-то большее не приходилось, поэтому приняла решение свалить домой.
И, наконец, последний четвертый персонаж:
Лазарев Сергей Вячеславович
Дата рождения: 1.04.83.
Место проживания: г. Москва, улица и дом также засекречены.
Работа: темная половина группы «Смэш» (один из всей четверки имеет высшее образование)
Особые заметки: крашеный брюнет, рост примерно 179 см, вес вроде как стабильный, около 70 кг. Также замечен в тесной дружбе со всеми вышеперечисленными персонажами. С персонажем номер один состоит в постоянной любовной связи, с персонажем номер три – в периодической любовной связи.
- Он очень злился?
- Еще бы! Я вот думаю, может, естественный цвет волос Сержа рыжий? Только рыжие могут так буреть!
- Может и рыжий… Хрен его знает... Ладно, уговорила, тащи ликер.
- Жди…
Через два часа на кухне у Топалова две пьяные девицы сидели и скучали.
- Пошел Топс в магазин, и видимо с концами…
- Скучно…
- Скучно…
- Сексом что ли заняться….
- А что… неплохая идея…
Не спеша, бредут в комнату, около кровати останавливаются, как вкопанные, поглядывают друг на друга, начинают истерически смеяться.
- Так. Пришли… и че делать?
- Видимо заниматься сексом.
В этот момент открывается входная дверь:
- Топалов пришел. Слушай, как насчет маленького шоу?
- ЗА!
Глаза загораются, сжимают друг друга в объятиях, начинают страстно целоваться, одежда летит во все стороны…
Топалов тащит кладь с продуктами на кухню, видит следы недавнего пира, перекусывает, выпивает рюмочку одну, вторую, третью, топает в комнату. Открывает дверь …
- Ни х*я себе!!! – ошалело повисает на дверной ручке. Девицы поворачиваются к нему:
- Мы продолжим?
- Да, конечно, - опирается о стенку, к губам приросла улыбка а-ля даун. Взирает на развивающееся действие. Минут через пять…
- Девушки, извините, что отвлекаю. Но какого черта тут происходит?
- Любовью занимаемся…
- Аааа… любовью… Ага. А, знаете ли, я вот тоже хочу…
- Так что тебе мешает присоединиться?
Резво стягивает с себя одежду, валит девиц на кровать:
- Уже ничего….
На протяжении всей ночи соседи были вынуждены слушать оперу в исполнении трех лиц в пяти действиях: завязка, действие, кульминация 1, кульминация 2, развязка. Соседи мужественно и героически это стерпели. Молодежь, как ни как.
***
Утро началось более удачно, чем предыдущее. Правда, все вперемешку и понять кто, где, очень трудно.
Как обычно, на кухне за завтраком был устроен разбор полетов и принято единогласное решение о переезде Жени в квартиру № Х (видимо, культурная программа ночи прошла очень удачно, все действующие лица остались довольны друг другом).
Таким образом, к концу дня в квартире № Х появился новый жилец.
Когда были утрясены все вопросы с переездом, остро встали вопросы о разделении хозяйственных дел. Влад утверждал, что раз количество женщин в семье возросло ровно в два раза, то он должен быть полностью освобожден от домашних дел. Логично предположить, такая постановка вопроса девицам не понравилась. Слово за слово… этажность мата возрастала в геометрической прогрессии, и переезд был ознаменован первой «семейной» ссорой, с битьем посуды и воплями на полдома. Влад оказался в меньшинстве и бой с позором проиграл.
Ему в обязанности были вменены:
- оплата всех счетов,
- вынос мусора (почему-то именно этот пункт вызвал у Влада бурные протесты, а не первый, как предполагалось… Странно)
Засим, спор прекратили. В честь примирения было распито все принесенное Владом спиртное (а скажу я вам, было его не мало), после чего действие переместилось в спальню, где далее соседям было предложено прослушивание новых серий все той же оперы с теми же действующими лицами. Как прореагировали соседи на культурную программу - осталось неизвестно.
И стала наша «семейка» жить-поживать, да добра наживать. Какое добро они наживать стали, так и осталось не выясненным, ну, да не важно. А вот поживать они стали на славу. Про каждодневную оперу, вечеринки, пьянки-гулянки можно даже и не говорить, а вот их игру в сломанный телефон через мусоропровод дом № Х запомнил надолго….
К тому же, матерный лексикон жителей дома основательно возрос. Нет худа без добра…
***
- Так, девчонки!! Траблы!! – в квартиру вбегает взбудораженный и взъерошенный Влад.
- Что случилось?
- Мне срочно нужно написать эссе по книге «Мастер и Маргарита»!
- Эссе? Зачем?
- У меня этот хвост еще с первого курса висит. Не напишу - все, хана. А я так хотел себе новые джинсы купить. Уже давно их присмотрел… – садится на кровать, усиленно жалуется на несправедливость в этом мире.
- Хорошие джинсы?
- Обалденные… (всхлип)… Рваненькие… (второй всхлип, в голосе истеричные нотки)…. Из новой коллекции-и-и-и…. (завывания)
- Ладно, Владик, не грусти-похрусти. Вечерком достанем книгу, перечитаем, за ночь накатаем тебе эссе.
- Оу, йе! Точно?
- Обещаем!
Обрадованный Владик резвым шагом двинул на кухню, где, как ему и было сказано, с аппетитом захрустел. Кушал он сухари, так как в доме есть было нечего. Пункт о закупке продуктов не первом и единственном «семейном» совете остался не рассмотренным, а потом на него решили подзабить, и питались, чем придется. Благо, вечеринки устраивались регулярно, жратва всегда оставалось. Или добрый Сережа иногда подкидывал курочку-другую.
Как и было обещано, вечерком девицы засели за книгу. Чтобы дело шло веселее, взяли с собой бутылку абсента и … еще кое-чего (цензура!). Владику, чтобы не скучал, тот же самый паек предложили употребить на кухне, дабы не отвлекал.
Читать «Мастера и Маргариту» вообще дело жутко занимательно, а уж после таких «стимуляторов хорошего настроения», тем более…
Когда в книге дошли до сцены, где Маргарита встречает Азеззело, «стимуляторы» оказали должное действие…
- Слушай, Оль, а прикольный он ей все-таки крем подарил.
- Офигительный…
- Нам бы такой,– мечтательно.
- Да без проблем. Поехали в *****. Там чего только нет.
- Давай!
Напялив первое, что попалось под руку, наши героини устремились за кремом, громко прокричав на прощание Владу (из-за дымной завесы которого не было видно), что они ушли.
Опустим процесс покупки, остановимся поподробнее на процессе вмазывания «чудо крема» в тело. Занялись этим девицы прямо во дворе дома № Х. Причем, делалось это с диким гиканьем и гаканьем. Далее делались попытки взлететь. Очумевшие соседи, разбуженные среди ночи такими визгами, увидев во дворе голых девиц, делающих попытки научиться летать, заскрежетали зубами, вцепились себе в волосы и решили, что с них довольно, и вызвали кого надо. Спец. отряд увез девушек в местное отделение, посадило в обезьянник для дальнейшего выяснения обстоятельств.
Посидев полчаса в обезьяннике, выпросив у доброго дядечки участкового телефон, девушки стали названивать Владу. Топалов же, укурившийся вусмерть, категорически отказывался общаться с трубкой. На звонок пятнадцатый до него дошло, что проще взять, чем слушать ее надрывный вой (в уме сделал себе замечание, разобраться, какая сволочь ему поставила на звонок Обсешн, которая уже вызывала судорожное сведение всех выпирающих частей тела). На объяснения ушло минут двадцать, после чего Влад полез в морозилку, где в гордом одиночестве лежали завернутые в пакет, тщательно хранимые бабки на джинсы, и поехал в отделении спасать своих дам…
… Тряся головой, пытаясь не хихикать, Топс объяснял дежурному в отделении, что он, собственно говоря, хочет. Получалось не очень.
Дежурный еще раз глянул в осоловевшие Владькины глазки, вздохнул и сказал:
- Пройдемте.
Владик прошел – и оказался в обезьяннике вместе со своими мадамами.
- Ну что за ночь такая,- вздохнул дежурный. – Пьяные девицы в голом виде, укуренные в дым ребята. Эх, молодежь…
- Влад!! (непередаваемый русский сленг). Ты совсем? И что нам теперь делать?
- Идите знаете куда?! Не хрена было голыми шляться!
Следующие 20 минут все орут друг на друга, пытаясь решить исконные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?». Кто виноват, выяснить не удалось, а вот на второй вопрос ответ все-таки нашли.. Начали названивать Лазареву.
- Алло… Сереж, привет. Срочно приезжай с деньгами по адресу *********.
- Не, вы что, охренели? Ночь на дворе! Не могу сейчас! У меня дела!
- Быстро дуй сюда! Я тебе серьезно говорю!
- Топалов! Я тебе что сказал, я сейчас не могу… У меня сейчас... в общем, не могу!
- Если не приедешь, нам конец! Давай быстрее!
- ООО! (тяжелый вздох). Жди! – отключается.
Владик, Оля, Женя замерли в ожидании Сережи-спасителя.
- Отстаньте! Сволочи вы! Не трогайте меня, я сам пойду! Уроды! – в обезьянник вталкивают упирающуюся и визжащую барышню.
- Ну, пи*дец, ночка – дежурный поднимает фуражку, чешет затылок. – Еще и трансвеститов для полной коллекции не хватало! Посиди, милок, остынь и о жизни своей подумай!
- Да пошел ты! – возвещает мадемуазель, поправляет съезжающие волосы, поворачивается к сидящим. – Ну что, сидите? Сказал же - не могу!
У Влада отваливается челюсть, Ольга демонстрирует базедову болезнь в последней стадии, а Женя молча садится на скамью… прямо голой попой. Сережа замечает произведенный эффект, стягивает парик, сдирает накладные ресницы:
- Ноу комментс! Как хочу, так и развлекаюсь в свободное время! Влад закрой рот, ты не у дантиста. Оль, закати глаза обратно. Жень… как бы это не гигиенично… голым задом на грязную скамейку! И вообще… девушки, ну вы хоть прикрылись бы!!
Постепенно шок от увиденного проходит, Влад закрывает рот, Ольга закатывает глаза обратно, Женя вскакивает со скамьи:
- Чем? Чем прикрыться? Может топаловскую рубашку на лоскутки порвать? Снимай, давай!
- Вот уж дудки! Мало того, что из-за вас я без джинсов остался, так еще и рубашку убьете!
- Да вы знаете, сколько она стоит? Так сидите! - обхватил себя руками.
- Вот видишь, Сережа. К тому и не прикрываемся!
- Так, Влад. Купишь себе еще рубашку. Ну, ок, я обещаю тебе на день рождения их две подарить!
- Правда? – Влад с сомнением смотри на Серегу. Вообще-то Серж дикий жмот и чтобы так расщедриться…
- Правда!– уверяет Сережка, пряча скрещенные пальцы за спиной.
- Рвите… - со вздохом стягивает с себя рубаху, которая немедленно рвется на тряпки для прикрытия срамных мест.
- Ладно. Выбираться отсюда надо. Какие предложения?
Тишина…
- Ясно. Придется звонить Папе…
Тишина стала осязаемая. Но делать нечего. Перекрестившись, сплюнув три раза через левое плечо, Владька звонит Папе…
Приезжает Папа…
Увидев всю веселую компанию - Ольгу и Женю в микроскопических лоскутках, в которой Папа узнал любимую Владькину рубашку; Влада в одних джинсах и малость укуренного; Лазарева, в платье, на каблуках и с намалеванным фейсом - естественно свирепеет от злости, заталкивает всех в машину и везет в квартиру № Х. Вся четверка едет молча, поглядывая друг на друга с тихим ужасом.
Приехав домой, Папа видит подаренные Владу биты и вымещает свое недовольство и раздражение на подаренном им же Владику мерсе, оставляя ему на память лишь мигалку. Излив свой гнев, Папа со спокойной душой уезжает восвояси.
Теперь уже все с ужасом смотрят на Владьку, который с не меньшим ужасом смотрит на мигалку.
- МОЯ МАШИНКА-А-А-А-А…..!! – оглушительный рев и слезы фонтаном.
Позабыв обо все на свете, оставшаяся троица бросается утешать самого младшенького… Заканчивается все массовой культурной программой ( а что вы еще ожидали?)
На протяжении всей ночи соседи были вынуждены слушать оперу в исполнении уже четырех в n-ом количестве действий: завязка 1, завязка 2, действие, кульминация 1, кульминация 2, развязка, заново завязка 1', завязка 2’, действие….. и так далее до бесконечности….
На утро было принято решение о переезде Лазарева. Захватив с собой шмотки, косметику, парики и Бизю, Сережка переместился в квартиру № Х.
Наверно, вы и так уже догадались, что зажили наши герои еще веселее…
Терпеть это было уже выше человеческих сил. На общем собрании жильцов (проведенном естественно втайне от квартиры № Х) было решено состряпать кляузу Папе. Дабы Папа принял действие по ликвидации борделя и притона (так втихаря соседи называли злосчастную квартиру).
К сожалению, несмотря на научно-технический прогресс и 21 век, почта в России осталась в веке 20, и кляуза Папе летела в течение двух недель, на протяжении которых несчастные люди были лишены сна, аппетита, спокойствия. А все из-за этой треклятой культурной программы, которую жильцы квартиры № Х затевали регулярно, в любое время дня и ночи.
Но кто ждет, тот дождется. Письмо с подробным описанием всех ужасов и пакостей, творящихся в квартире № Х, было доставлено Папе, прочитано, тщательно обмозговано. Папа решил во всем удостовериться лично. Был вызван автомобиль, доставивший Папу прямиком в цитадель разврата.
На звонок долго никто не отвечал. Наконец дверь открыл кто-то взлохмаченный, в простыне на бедрах, с синяками под глазами и ввалившимися щеками. При ближайшем и детальном рассмотрении этот «кто-то» оказался Владом.
- Привет, пап… Ты немного не вовремя…
- А, по-моему, самое оно!
Быстрым шагом Папа проходит в комнату, видит всю картину. Вспомнив недавнее приключение в местном отделении милиции, присовокупив кляузу и только что увиденное, Папа решает, что все…. Хорошего понемножку.
Упирающегося Сережку закинули в машину. Туда же полетели Бизя и вещи (парики и косметика были спущены Папой в мусоропровод), которые и увезли на прежнее место жительства.
Не менее сильно упирающихся девиц тоже отправили по домам с наказом: «Хватит шляться, пора за ум взяться».
А Влад был увезен домой к папе, где был посажен под домашней арест. Ключом к выходу из комнаты было написание эссе о романе «Мастер и Маргарита». Владик пишет….
Так и наступил конец квартиры № Х……….
Эпилог
К жильцам дома № Х вернулись исчезнувшие было сон, аппетит и спокойствие.
Бывшие же жильцы злопакостной квартиры некоторое время находились в сильнейшей депрессии…
Но время лечит, и постепенно эти события начали стираться из памяти наших героев…. И только в полнолуние на них находила необъяснимая печаль и сожаление о навсегда утраченной квартире № Х…
напишите Bega
|
|
|
| |
| |
| |
|
|
|
|
|