|
|
| |
| |
| |
|
|
Ангелы здесь не живут
С тех пор как ты уехал прошло уже полгода. Сначала я даже не особо замечал твое отсутствие. Ну распалась группа, ну нет больше гастролей, ну больше свободного времени – все это почему-то меня совершенно не волновало. Как будто перерыв между гастролями и то, что тебя нет рядом, было нормально, мы ведь с тобой пока были в Москве мало общались. Насчет денег я особо не парился – отец меня никогда не бросит – клубы, девочки, дорогая одежда, все как всегда. Первый раз я спохватился, когда мне купили новую машину. Это было через месяц после твоего уезда. Я так обрадовался и первым моим порывом было позвонить тебе, Сереж, но я во время вспомнил, что тебя нет. Интересно, до тебя доходят сейчас какие-нибудь слухи о причинах распада нашей группы? А я так хорошо помню то, что послужило этому причиной! Да и ты, я уверен, долго этого не забудешь.
Вчера я вспомнил, как в каком-то городе нам одна пожилая женщина подарила две маленькие фигурки ангелов и сказала: “Вы еще молоды и конечно же ошибок вам не избежать, но знайте, что ваши ангелы-хранители всегда будут рядом и помогут вам в трудную минуту и укажут верный путь.” У меня этот ангел долго стоял на полке, пока я его не расколол. Это было в тот вечер, когда я пошел на вечеринку и не найдя тебя среди танцующих, зашел в туалет. Как хорошо я это помню, хотя прошло столько времени! Одна кабинка была закрыта и из-за нее слышались стоны. Так как я был в туалете один, я решил наклониться и посмотреть, не Машка ли это опять кого-нибудь удовлетворяет. Но я не увидел там Машкиных туфель. Вообще там не было никакой девушки. Там было два парня. Одним из них был ты. В этом я не мог ошибиться. Я сам посоветовал в Нью-Йорке купить тебе эти кроссовки. Я подошел к раковине и никак не мог прийти себя. Дверь открылась и вы вышли. Ты не ожидал меня увидеть и у тебя так изменилось лицо. “Влад? Ты что здесь делаешь? Когда ты пришел?” Но я был не в себе. Только спустя некоторое время я смог понять причины той агрессии: я просто сам хотел тебя. Я не знал, что ты спишь с парнями, хотя до меня доходили какие-то слухи, но я считал глупым даже спрашивать тебя об этом. Ты не гей и я не гей. Я тогда был в этом уверен. Ты попытался объяснить мне что-то, но я начал орать на тебя и обзывать ''грязным педиком''. Я сказал тогда, что если ты пид*р, то не хочу, чтобы и меня таким считали и, чтобы ты все это прекратил. Я орал просто как ненормальный. Ты смотрел на меня и ничего не говорил в ответ. Сейчас я вспоминаю твои глаза в тот момент – в них столько было отчаяния и разочарования. Наверное, ты надеялся, что я пойму, но я не понял. В тот момент.
Выругавшись на тебя, я сел в машину и уехал домой. Тогда я и разбил этого ангелочка. Я плакал, нет, я рыдал. Рыдал из-за того, что тебе, оказывается, нравилось заниматься этим с парнями, но ты выбрал не меня. Конечно, я не гей, но я любил тебя и в глубине души очень хотел и не мог в этом признаться. На следующий день ты пришел в офис и сказал, что уходишь из группы, у тебя поменялись жизненные принципы, тебе нужно было что-то другое. Все недоумевали ''как ты можешь так поступить''. Но ведь всех не волновал ты сам – уход из группы означал полный распад группы, а значит и то, что многие остаются без работы и без денег. Тебя начали убеждать, что ты поступаешь неверно, но тут пришел я и, узнав о твоем решении, поддержал его, сказав, что тоже ухожу из группы. Даже не хочется вспоминать, что за всем этим следовало. Сколько было скандалов и ссор с продюсерами. Мы оба знали, что не сможем относиться друг к другу как прежде, что это был действительно конец и почти ни о чем сейчас не жалею. Только то, что мы так и не смогли с тобой нормально поговорить после той сцены в туалете. Одна из твоих последних фраз была: “Влад, мне по фигу, что группы больше не будет, я уеду как и давно планировал. Но знай, что я не педик и то, что ты мне тогда наговорил…я просто не ожидал от тебя такого. Удачи тебе! Извини, что так все получилось. Видимо это судьба. ” Я ничего не сказал. Ты уехал когда все более менее улеглось. Сейчас, насколько мне известно, ты живешь около Лондона, играешь в театральных постановках и планируешь записать альбом. Знаешь, я тоже решил уехать из Москвы. Вот сейчас сижу в самолете, который летит в Новую Зеландию, и мысленно разговариваю с тобой. Почему в Новую Зеландию? Я знаю, что там очень чистый воздух и можно дожить до 100 лет. А если серьезно, то я буду там в университете учиться. Да, я все-таки понял, что образование чертовски важная вещь! Знаю, что ты бы на эти слова улыбнулся. Если бы ты только знал, как я сожалею о тех словах. Возможно, как-нибудь я решусь написать тебе это все или даже позвоню, а может быть, приеду. Но пока я боюсь. Тебя и себя.
Когда мы с тобой обсуждали, чем будем заниматься, когда не станет группы, ты говорил, что тебя звали в какие-то лондонские театры, но я не думал, что тебя это так серьезно зацепило. Но, наверное, это было правильным решением, если ты его принял. Эх, Сережа, как я по тебе скучаю. Я сейчас с каждым часом, с каждой минутой все дальше от тебя. Ты только представь: ты в Англии, а я не противоположной стороне земного шара. Как нам будет тяжело находиться так далеко друг от друга. Я это знаю наверняка, уж поверь мне. Просто мы с тобой две половинки одного целого. И это целое не музыкальная группа, а что-то намного большее. Какой же я был дурак: ведь мне понадобилось столько времени, чтобы понять это. А какой ты, Серёня, дурак, если этого до сих пор не понял! Мне нужно столько тебе всего сказать, что я не успел и не сумел раньше. Наверное, я так долго не протяну и все-таки позвоню тебе как прилечу. Просто я очень люблю тебя и готов кричать об этом на весь мир, только чтоб ты меня услышал.
Одной из твоих последних фраз была фраза про судьбу. А знаешь, что я понял за эти полгода? А то, что нет никакой судьбы, Серёж. Мы прикрываемся этим словом, когда не можем с чем-то справиться, и сваливаем все это на некую судьбу. Мы не в состоянии принять то, что мы ошиблись или не добились чего-то желаемого и вот говорим: ''Ну это судьба''. Нет, Сереж, ты был не прав. Нет судьбы, если у нас что-то не так как нам хотелось бы, это только наша вина. И ещё кое-что. Возможно, что от меня, как от верующего человека, тебе это было бы странно слышать, но я понял, что все могло быть иначе и должно было быть иначе. Ведь ангелы не должны были допустить всего этого. Все должно было быть не так. Они не указали нам во время правильный путь. Путь друг к другу. А знаешь, что это значит? Ангелы здесь не живут. Только не здесь. Только не на этой Земле. И только не рядом с нами.
напишите Гайке
|
|
|
| |
| |
| |
|
|
|
|
|