“Diary of Baby-boy или 5 дней из жизни отдыхающих”

“Diary of Baby-boy или 5 дней из жизни отдыхающих”

Авторское предисловие:
Отдых! Ради него Влад готов на все, пахать день и ночь в студии, слушая вопли рядом стоящего черноволосого мальчика о том, что звук – лажа; постоянные нытьё преподов по вокалу о том, что Серый заглатывает слова, а он не может взять дурацкое «ля» третьей октавы. Все, что угодно, даже регулярный «бег на длинные дистанции» от толпы фанаток с безумными глазами и еще более безумными желаниями относительно их двоих (хотя, если подумать, это ведь именно то, чего они добивались, используя «его величество» PR). На лондонском аукционе за лот «7 дней отдыха» Влад бы выложил все, что есть, еще пошарил бы в сейфе у папы, а также еще с удовольствием предложил бы к оплате Серёгиного Бизю (как бесплатный бонус!), эта маленькая шавка так достала его, что дальше некуда. Последние несколько дней Серега жил у него, ведь от Владькиной квартиры к студии ближе, но беда, как известно, не приходит одна - Лазарев притащил с собой это нечто на тощих лапах («Скучно ему, маленькому!»).
«Нет, чтоб к маме отвезти» - сердито думал Топалов. И эта ошибка собачьей генетики, в прямом и переносном смысле, загадила все Владькины хоромы, и без того редко убираемые. Хотя руку к захламлению Сер тоже приложил. Но эта… написала ему в тапки, а ничего не подозревающий Вла запихнул в них свои ноги, и весь день до вечера соседи наслаждались непереводимыми выражениями на английском языке.
А еще как-то ночью, придя домой, совершенно уставший, Влад собрался лечь спать и уже стоял у кровати, как вдруг увидел, что под одеялом что–то зашевелилось, и подумал: «Интересно, а в Кащенко персонал хороший?». И когда, собрав мужество и силу в кулак, Влад отдернул одеяло, на него зло уставились собачьи глазки–бусинки, при этом филейная Бизина часть возлежала на любимой подушке.
Влад спустил псину на пол, и только-только успел задремать, как услышал грозное «р-р-р-р». Вот в этот момент Владик и пожалел, что под рукой не оказалось чего-нибудь более тяжелого, и за неимением ничего другого, запустил в собачку подушкой. Она заткнулась, но через минуту (очевидно, выбравшись из-под подушки) начала опять тявкать, еще более противно. Влад, вспоминая Бизину мать и всех его родственников по пятое колено, вылез из кровати, схватил пса за шкирку и понес Серому в гостиную, разбудил его и сказал что-то вроде: «Ваша собака дверью ошиблась», на что Лазарев ответил что-то типа: «Иди на фиг, ты ему нравишься, ну поспал бы с ним, он всегда под одеяло забирается!» и отвернулся. «Ага, до фига умный, - подумал Топалов. - Твоя собака, вот и спи с ней! Тоже мне, животновод – любитель! Пусть она спит на коврике… маленьком …в туалете…»
В общем, перерыв на семь дней нужен был просто позарез! Папа сначала возмущался, мол, альбом на носу, а они… «Да никуда не убежит этот альбом, и мы от него тоже».
На совете отдыхающих было решено расслабляться отдельно - последний совместный заграничный отдых помнился им до сих пор!
Младшая, мелированная часть дуэта решила завести дневник, дабы потомки знали, что он не всю жизнь мотался по городам и записывал песни, а еще и просто отдыхал, как все нормальные люди…
Итак:

Дневник:
21 июня. Сегодня первый день. Утром (если это, конечно, можно назвать утром) проснулся в 2 часа, в голове жутко гудело, и было ощущение, что по моей башке кто-то бьет отбойным молотком. Что мы вчера отмечали?
Ах, ну да, отмечали с Сережей это самое начало отдыха. Хорошо же все начинается, если так и дальше пойдет… О-о-о, а хотели провести хоть один отпуск под знаком трезвости. Серега свалил на свою квартиру с драгоценной шавкой. Надо домработницу вызвать, чтобы убралась после неё. Ладно, пойду, умоюсь.
Едва я намылил голову - кран фыркнул и замолк. Fuck, я понимаю, что такое вообще-то возможно в принципе, но как в нашем элитном доме могут отключить воду, совершенно не укладывается в голове! Пришлось смывать шампунь струей из чайника, что за хрень! Нужно спуститься вниз и узнать у консьержки, в чем дело.
Ну вот, она сказала, что это авария во всем районе, да плевал я на весь район! Поеду к Сереге помоюсь.

22 июня. Помылся вчера хорошо. Приехал к этому дебилу, он спит еще! Когда он, наконец, очухался, начал ржать надо мной, так как вид у меня был, мягко говоря, не очень. Потом спросил, стоят ли группи у подъезда. А я и не помнил, вроде кто-то стоял, но за мной не понеслись и вслед «Вла-а-а-д!» не орали.
- Топалов, да они тебя просто не узнали, я бы тебя, если б в таком виде на улице заметил, то тоже не узнал бы, - сказал Серега и опять начал смеяться, но давалось ему это с трудом после вчерашних буйных празднеств. - Слушай, а может, нам сауну заказать? Если мыться, так уж мыться!
Вообще-то в мои планы это не входило. Но, как говориться, понеслась русская душа в рай! Заказали, потом приехали друзья Сереги, и все вместе отправились в сауну. Вообще-то, я не люблю это слово «сауна» - сразу ассоциации с баней, вениками и тазиками, Но… выпивка... бля, и ассоциации сначала отдвинулись куда-то в глубь сознания, а потом и вовсе пропали в тумане пьянки.
И лучше бы я не пил, потому что, как ночью добирались домой – не помню. В самый разгар веселья в сауне позвонила мама, что ей было надо - не помню, и что я ей наплел - не помню тоже.
Уже выйдя из сауны и увидев заказанное мной такси, Серега начал орать: «Карету мне, карету!» И наотрез отказался садиться в неподобающее царской персоне средство передвижения. Остальные воспоминания покрыты мраком, но, судя по тому, что я очнулся в Сережкиной квартире - мы все же добрались до места дислокации. Лазарев спит в джинсах, на одной ноге носок. Лежит прямо на неразобранной кровати, храпит с открытым ртом, и что-то бормочет. Бизя сидит у него на подушке и лижет ему ухо, а он: «Ой, пожлста, ну не над...»
Пойду все-таки мыться. Во время помывки услышал громкий смех. С добрым утром, Лазарев! Очнулся, наверное, и себя в зеркало увидел. Вышел, а этот засранец сидит на кухне, в одной руке чашка с кофе, в другой - банка с конфитюром, на столе мой открытый дневник… и Лазарев буквально умирает от хохота!
- Ну, ты даешь, Бриджит Джонс мужского пола! А давай это продадим? Поклонницы за эту вещь всё отдадут. Хотя нет, что с них взять, у них ни хрена нет, давай продадим права на публикацию какому-нибудь журналу, типа Cool. А что, будет удачная сделка. Кто там занимается нашим пиаром?
- Лазарев, ты совсем оборзел!
Я, конечно, дневник отобрал и, обидевшись, ушел смотреть телек.
Он сразу пришел следом, начал, как всегда: «Ну не дуйся, я случайно... Он открытый лежал, вот я и прочёл, да мне это и не нужно, я о тебе и так все знаю». Короче закончилось все Серегиными извинениями интимного характера.
- Фу, не наклоняйся ко мне, от тебя таким перегаром несет, - сказал я. Действительно, воняло ужасно.
- А ты думаешь, от тебя майскими розами пахнет?!
- Я в отличие от некоторых, пока они тут в мою частную жизнь влазят – мылся!
- А мне и влазить не надо, я в ней и так по самые…уши, - и он продолжил…
В самый ответственный момент кто-то позвонил. У Лазарева, как всегда, включен автоответчик, потому что номер мы меняли четыре раза, но вездесущие поклонницы все равно его узнают, и с тех пор Серега только слушает сообщения. «Сына, ты хоть бы маме перезвонил, как вчерашняя филармония?».
По мурлыкающему голосу узнал маму. Автоответчик умолк. Сер засмеялся:
- А-а, теперь это называется «сходить в филармонию», нечего пооригинальнее не придумал?
- А что я был должен ей сказать? «Ты, мам, мне перезвони, а то я сейчас мордой в салате». Что пришло в голову, то и сказал.
- Дитя ты еще, Топалов, сущее дитя, - и Серый встал и направился в душ.
- Вали, плесень взрослая и умная, - и вслед удаляющемуся Сережке полетела маленькая диванная подушка.
Решил потом все же поехать к маме, а то стыдно как-то. Мы с Лазаревым позавчера махнулись машинами на несколько дней, просто захотелось. Понимаю, что при определенных обстоятельствах это чревато проблемами, но он любит жить на грани нормального и безумия.
Проведаю маму, она так смешно ко мне относиться, я для неё вечный «малыш», блин. А я ведь не маленький уже… Малыш… смешно, этот малыш шляется по саунам, пьет как заправский сантехник, матерится как сапожник и как сумасшедший гоняет по Москве. Малыш…

P.S. Кто такая Бриджит Джонс?

23 июня. С утра твердо решил поехать позаниматься фитнессом. Встал в 11. Вышел из подъезда - никого нет. Я, конечно, рад, что никто не дышит в спину, как гончая собака, и не съедает меня глазами, но все это становится странным. Вчера оставил машину возле подъезда, решил не ставить на стоянку, неохота было спускаться. Вообще, мне Сережкина машина не нравится, какая-то она маленькая и несерьезная, но Сер её обожает и пылинки с неё сдувает, а насчет чистоты салона, это вообще... Никакого хлама, в бардачке - порядок. Все стерильно. А у меня всегда на заднем сиденье журналы валяются, пакеты из McDonald,s-а (постоянно обещаю себе не жрать эту гадость), зато у меня есть все, что только может понадобиться, не машина, а дом на колесах.
Что за fuck? На капоте надпись, похоже, краской: «Вла, мы тебя любим». Красные буквы во всю ширину на серебристой тачке. Идиотки, это не моя машина! … Так ведь и хорошо, что не моя. Серого схватит кондратий, когда он увидит. Ну, дуры, мать их…Что, больше не на чём было накалякать свое признание в любви? Написали бы на асфальте, мелом... если так уж хотелось. Тьфу, а теперь это на века… Покарябал пальцем, не стирается, похоже из баллонов, мда. Объяснение с Сером было «очень приятным»:
- У меня тут к тебе дело…
- Привет, а что голос загробный, опять после филармонии?
- Да не, тут твоя машина…Она...
- Блин, что с моей красоткой, так и знал, что ты её поцарапаешь.
- Да нет, тут мои фа... наши фанатки надпись сделали.
- Я что-то не догоняю, где надпись сделали?
- На твоей машине.
На другом конце трубки все зловеще затихло, тишина было абсолютная и жуткая, давящая на мои и без того замученные мозги.
- Где конкретно надпись? - раздался ледяной голос Сереги.
- На капоте.
- Попробуй, стирается?
- Не-а, я уже пробовал, похоже на акриловый лак, знаешь, из баллончиков.
- Таак, а что написали?
- Вла, мы тебя любим…
Это был для него уже просто нокаут или контрольный выстрел в голову. На машине, на его красавице, кто–то написал какой-то краской, да еще про Влада! Блин, и есть на свете справедливость после этого? Нет!
- А я не понял, каким образом они попали на твою стоянку, ты с охраной разбирался?
- Нет, но... - я пытался завершить все мирно.
- Ты, юрист хренов, покажи это охране, и пусть они попытаются, если смогут, как-то это объяснить, а я приеду сейчас и устрою вам, блин, веселые каникулы Банифация.
- Сер, видишь ли…машину я оставил вчера на улице.
- Чтооо?! Ты совсем идиот? Если да, то специально для тебя придумали подземную парковку, причем, именно в твоем гребаном элитном комплексе! Свою машину, наверное, туда ставишь?
- Слушай, да я просто думал...
- Знаю, о чем ты думал.
- Сер, я сейчас вызову техпомощь, и они скажут, что делать, - я вымученно пытался оправдаться.
- Топалов, ты меня просто бесишь сегодня! Кончай покуривать всякую дурь и по филармониям шляться. Пока приедет техпомощь, от моей красотки вообще не хрена не останется, машина ведь на ходу? Так отгони её сам, и учти, все ремонтные работы за твой счет, а я пока буду на твоей ездить.
В трубке раздались короткие гудки.
Мда, ситуация… У меня исписанная лазаревская машина, Лазарев ездит на моей, папе вообще говорить ничего не буду, он будет в гневе, узнав, что мы с Серегой махнулись тачками без доверенностей, страховки и техпаспортов.
Кстати, все эти машинные документы у Сереги, и все оформлено на него. Сейчас перезвоню – обрадую его.
Серега привез документы, молча посмотрел на творение фанаток, вздохнул и уехал. День был испорчен напрочь. Я вызвал техпомощь, заполнил все бумажки, подписал договор, и они сказали, что позвонят для подтверждения заказа.

24 июня. Решил позвонить кому–нибудь из друзей, чтобы сходить поразвлекаться. Хмм. Как назло все поразъехались. Поеду, погоняю шары в боулинг.
Решил вызвать домработницу, она у меня не постоянная, а приходящая, пусть уберет этот хлам, который остался после Сереги и его собаки. Такси словить не получилось. Поймал какого-то частника, поехал в центр как раз в обед - час пик. На дороге голосовала какая-то толстая тетка с авоськами. Водитель остановился.
- Вы случайно не в сторону Коломяжной? – засунув лицо в салон через окно, спросила тетка.
- Да, будем по параллельной улице проезжать, – ответил мой водитель.
- Подбросите за полтинничек? А то сумки такие тяжелые.
Бля, ну что за люди! Ради денег забьют хоть полный салон. Корысть убьет нашу нацию, вот попомните еще мои слова. Может, ему тоже полтос предложить – но чтобы он ее не брал?
- Ой, а можно я пакеты свои к молодому человеку на заднее сиденье положу, а то они ко мне все не влезут?
И не дождавшись ответа, начала запихивать многочисленные авоськи ко мне на заднее сидение. Сколько у нее их? Ма-а-ть…Магазин ограбила, что ли? Сложив гору пакетов, наконец, уселась впереди. Машина сразу просела. Вспомнилась фраза из фильма: «Боливар не выдержит двоих», тетка-то была мощная. Но все же как-то поехали, уж скорей бы добраться! Носом учуял какой-то запах. Что за вонь? Скунсов, что ли, тетка приобрела по дешевке? Рыбой воняет. Фу. Отсел от пакетов как можно дальше.
- Чем это запахло? - спросил водитель.
- Ой, наверное, моя рыба разморозилась, дайте пакет, молодой человек, я понюхаю, – и она, обернувшись, пристально посмотрела на меня. Мне ничего не оставалось, как, передергиваясь от отвращения, подать ей пакет.
Всунув голову в пакет, тетка начала верещать: «Нет, ну вы подумайте, сволочи, какую рыбу дали, понюхайте только!» И она кинула мне в руки склизкий пакет с двумя рыбинами.
Я понял, что если пакет приземлится мне на ноги, жирное пятно на моих джинсах обеспечено, поэтому ловким ударом руки отправил пакет обратно в полет. Рыба, вдруг изменив траекторию, приземлилась на место между двумя первыми сидениями.
- Да вы мне сейчас все тут перепачкаете! - возмутился водитель.
- А я вас знаю, - вдруг уставилась на меня тетка.
Ну вот, началось. Черт меня дернул сесть в эту машину.
- Вы Сергей. Точно! Из группы Смэш!
- А я-то все думаю, кого вы мне напоминаете? - вдруг, как после летаргического сна, проснулся водитель.
Продолжение, часть вторая - и шофер туда же!
- Дайте автограф для дочери, у нас дома все стены вашими мордами утыканы, вот я вас и узнала, дочка-то как будет рада! - и тетка сунула мне в нос какой-то толстенный блокнот.
Я сказал, что не буду давать никаких автографов. Она начала просить, мол, дайте, дайте, и чем больше она называла меня Сергеем, тем больше я свирепел.
- Ну, Сергей, что вам стоит, - она начала улыбаться, показывая работу своего стоматолога.
- Я не Сергей, - признался я и отвернулся.
Одно дело, когда малолетние дуры на тебе виснут и пускают слюни, но когда это делает взрослая тетка, становится не по себе.
- Да какая разница! - не унималась тетка. – Все равно ведь вы Смэш?
Ну что за день! Какие-то сумасшедшие тетки. Я взял блокнот и поставил ей завитушку.
- Ой, Сережа, а можно именной? У меня дочку Капитолиной зовут.
Это была последняя капля моего терпения. Я кинул тетке её блокнот и попросил водителя остановиться.
Он притормозил у обочины, и я, кинув водиле сотню, вышел. Тетка, видимо, сильно огорчилась, что не получила именного автографа.
- Чтоб тебе, козел, пусто было! - закричала она мне в окошко. - Гнать вас надо, буржуев недоделанных, повыпирались тут петь, извращенцы малолетние! Это же срам божий. Штаны себе сначала купи нормальные, сволочь, а то из-под твоих трусы вечно видны!
Я ничего не сказал. Правда, далось мне это нелегко. Только показал тетке средний палец и пошел дальше по набережной. Теткин мат слышался, пока машина не скрылась из виду. Правильно говорят, от любви до ненависти один шаг. Эх, где это я? Никогда здесь пешком не ходил. Мобильник звонит, что за номер – не пойму, если очередная фанатка – убью. Нет, из автосервиса. Попросили подтвердить номер заказа №126-ПО, а у меня договор дома, я, что, обязан помнить, какой там номер? Вроде этот. Я подтвердил. Сказал, что, да, все верно.
Они за срочность 50%-ю надбавку сделали, уроды. Ладно, забирать через два дня. Я съездил, отдал Сереге все документы, чтобы он забрал тачку, потом съездил в автосервис и оплатил работу, так как наглый Лазарев по-прежнему платить отказался. Вечером смотрел какие-то фильмы, завалявшиеся на полке, а ночью поехал с нашими отдохнуть после ужасного дня.

Авторский эпилог.
26 июня
Он хотел хоть раз в жизни выспаться, у него же отдых, ему надо сил набираться. В двенадцать часов запищал сотовый, он схватил его с тумбочки и сунул под подушку, в надежде, что тот заткнется, но у кого-то желание поговорить с ним было очень сильным. И даже сквозь пуховую подушку он слышал мерзкий глухой звон, телефон не замолкал, и продолжать пиликать. Ну что может быть за причина прерывать его сон? «Если фанатка – убью». Но он все же нащупал слева кнопочку и поприветствовал собеседника сонным «Алло». В трубке раздалась жуткая ругань голосом Джессики Ланж из «Кинг-Конга», которую даже «видавший все» Топалов не слышал за всю свою насыщенную жизнь.
«Это кто?» - спросил Топалов, пытаясь выяснить, кого он и чем прогневил в столь ранний час. Трубка, оставив вопрос без ответа, продолжала материться, используя все новые и новые словосочетания, взятые из американского и русского традиционно-матного.
- Я убью тебя, слышишь, урод, ты что сделал?! - визжала трубка так, что даже на расстоянии двух метров от уха невозможно было спокойно слушать.
«Что это за истеричка?» - подумал Влад и сел на кровати.
- Я прибью тебя, мелкий.
Именно благодаря слову «мелкий», Влад понял, что истеричка, матерящая его на том конце провода никто иной, как Лазарев.
- Серег, ты чего? – спросил вконец одуревший и нечего не понимающий Топалов.
- А ты не знаешь, %;?@&(%$, достань копию договора на мою машину,****, и посмотри его, твою мать!
Влад встал с кровати и пошлепал в кухню, поддерживая телефон плечом. Трубка продолжала истерить.
- Ну, нашел, - сказал Влад, чувствуя, что наступает черед ему продемонстрировать Лазареву выражения из личного матного словарного запаса.
- Номер читай! №136-ЧО, да? А ты, кретин, дал подтверждение заказу № 126-ПО на мою тачку, как ты мог подтвердить, не посмотрев номер договора, а? Читать разучился? А секретарша из автосервиса, наверное, с тобой из одной клиники сбежала, тоже дура, перепутала номера! - свирепствовал Серый.
- Слушай, что ты хочешь? Ты достал, занимался бы свой любимой машиной сам! У меня этой бумажки, когда секретарша звонила, не было, - разозлился Топалов.
- Мозгов у тебя не было, погулять ушли, - сказал уже что-то более приличное Лазарев.
- Во всем виновата секретарша! - вынес Топалов, как будущий юрист, свой вердикт.
- Мне наплевать, кто виноват, мало того, что её окрасили полностью, так еще и в ярко-розовый цвет! - открыл причину своего неудовольствия Серый.
И впервые за сегодняшнее утро Влад засмеялся, почувствовав, что справедливость на свете все-таки есть.
- Серег, ну ничего, - пытался сдерживать смешки Топалов, представляя лицо Лазарева, когда он, пригнав с утра в автосервис, увидел свою серебристую красотку ярко-розовой.
- Для тебя все - ничего, вот только я теперь не знаю, что делать, буду разъезжать по городу на розовой тачке, как долбанная «блондинка в законе».
- Гы-ы-ы, а ты еще Бизе косички заплети, нацепи ему бантики и накрась коготки и будешь точь-в-точь, как она, - Топалова уже было не остановить, защитная реакция организма – смех.
- Да пошел ты, идиот! - и Серега отключился. Что заставило Вла шутить в столь грустную минуту – непонятно, но он чувствовал себя абсолютно отомщенным за прерванный сон.
- Да, теперь Серега, дня два со мной не будет разговаривать, точно.
На лице Топалова снова расплылась улыбка. Он представил, как Лазарев будет ездить на свой «бабской» малиновой тачке. Но утро опять испорчено, прослеживается какая-то нехорошая тенденция портить Владу настроение на весь день с утра. Зря он решил в городе остаться, надо было на неделю ехать куда–нибудь. Так, ну и чего делать? У Лазарева, наверное, дым из ушей идет от злости, но он же в этом не виноват.
«Так, а это что валяется?» - Топалов двумя пальцами вытащил из-под кровати нечто, маленькое и кожаное, поднял на уровне носа. Хм-м-м-м. Бизин ошейник, надо отвезти ему.
«Пойду куплю пива и поеду мириться, а заодно может мою машину из лазаревской оккупации забрать удастся. Хотя… лучше не забирать, пока его красотку не перекрасят, а то придется его возить все оставшиеся дни и слушать его бухтение. Все-таки надо было взять Лазарева и уехать в жаркие страны, греть пузико на солнышке, может, последствий было бы меньше, в следующий раз так и сделаю!»

напишите MaLena
Beta-readers Zolana и Stasey