|
|
| |
| |
| |
|
|
Мир внутри
Уже пол-одиннадцатого. Мне давно пора стоять на своей точке. Опять
опаздываю. Быстро иду по улице, кутаюсь в шарф. Каблуки так громко бьют
по асфальту, что мне становится страшно – странно, пора бы уже
привыкнуть: не первый день я вот так иду на свою точку работать. И вот
свершилось: «заветный» угол достигнут. Почему-то я сегодня одна…
Пока клиентов нет, я прогуливаюсь по улице. Дрожащими пальцами пытаюсь
нащупать в сумочке зажигалку… наконец-то. Теперь можно спокойно
покурить и успокоиться. Очень долго не могу прикурить из-за сильного
ветра, бьющего прямо в лицо. Продолжаю идти по улице, около меня
притормаживает красная девятка. Сидящий в ней мужчина пристально
смотрит на сигарету в моей руке, затем переводит взгляд на меня, едет
дальше…
Откуда я знаю, что он мог подумать. Судя по всему, такие, как он,
всегда смотрят в магазинах товар подороже, но покупают вещи низшего
качества по соответствующей цене. Хотя, что я могу сказать по этому
поводу, я, никогда не разбиравшаяся в мужской психологии, да и в
человеческой психологии вообще…
Нервно стряхиваю с сигареты пепел, иду обратно на своё «место»… Каблуки
продолжают стучать, но мне уже не так страшно: кто бы что ни говорил,
но всё же сигареты успокаивают нервы… Ветер спутывает мои волосы, они
прилипают к губам, накрашенным как обычно тёмно-красной помадой. В
сумочке звонит телефон:
– Алло, я слушаю, - устало отвечаю я на звонок.
– Алло, ты сегодня одна на точке, так что никуда не уходи, как ты
обычно делаешь, - в трубке слышится раздражённый голос, - работы
сегодня много; завтра позвоню тебе по поводу твоей выручки, точнее
процента, который ты получишь…
– Клиентов пока не было; но, надеюсь, хватит хотя бы на дозу…
– Рано ты, дорогуша, делишь шкуру неубитого медведя, заработай сначала
денег, да, б...ь, смотри – не смей больше что либо укрывать от меня –
сама знаешь – плохо будет… А теперь хватит тратить мои деньги, может,
Толян, сегодня подъедет, всё, пока.
Пока, пока…
Да, плохо будет, это я помню. Больше не хочу испытать подобных острых
ощущений за попытку укрывательства заработанных денег: вся крыша
пускает тебя по кругу, и ещё повезёт, если одного раза будет достаточно…
Меня внезапно пронзает ненависть к этому человечишке, с которым я
только что говорила. Сидит сейчас как обычно, в каком-нибудь клубе,
хлещет текилу… а я тут должна, блин, торчать всю ночь, спасибо вам за
всё, спасибо…
К горлу подкатывает ком, мне хочется разрыдаться, прижаться к кому-то
тёплому, понимающему… Нет, я сдерживаюсь – не заплачу ни сейчас, ни в
другой неподходящий момент. Я привыкла казаться сильной, якобы
беззаботной, когда на самом деле на душе скребут кошки. Сначала я
плакала в подушку. Сейчас, правда, уже реже. Я поняла, что оттого, что
я себя жалею, ничего вокруг не меняется. Однако до сих пор нагрянувшие
моменты отчаянья заставляют вспомнить о различных средствах
искусственного утоления горя…
Ненавижу этот мир, особенно людей, его населяющих. Всё время мне
говорили о моей замкнутости и жестокости, хотя все мои попытки
поделиться своими чувствами натыкались на шквал упрёков и непонимания…
Люди обвиняют друг друга в своих пороках. Надеются, что отводят от себя
гром, но не все столь недалёки, чтобы не понять механизм воздействия
массового сознания на индивидуальное…
Мои размышления прерываются. Из остановившейся рядом со мной машины
выглядывает мужчина лет тридцати пяти – сорока…
Мы сделали всё по быстрому, прямо в его машине. Видите ли, ему нужно
быстрее домой ехать к жене, детям… Зачем тогда нужно снимать
проститутку? Много раз задавалась этим вопросом и пришла к выводу, что,
видимо, человека не очень радует его жизнь по шаблону: родился –
крестился – учился – женился- работал – вырастил детей – умер.
Выясняется, что профессия, выбранная когда-то много лет назад, больше
не радует душу, а человек, с которым хотел раньше прожить всю жизнь, в
конце концов, оказывается не таким, каким ты его себе представлял, а,
может, просто, ты уже не тот, что был раньше? Но человеку не хватает
сил, а, может, воли, смелости, мужества изменить направление своей
жизни. Живёт по инерции, точнее, существует, и всё, а с виду всё как бы
благополучно: вроде и денег хватает на всё необходимое, даже больше, и
семья – тоже ничего, а что кроется внутри… в общем, чужая душа –
потёмки…
Что-то клиентуры сегодня маловато… блин, опять скажут, что я прячу
деньги…
Судорожно ищу в сумочке телефон, чтобы позвонить этой сволочи:
– Алло, Ген, что-то твой Толян не появлялся, да и вряд ли уж будет
сегодня.
– Блин, сколько можно твердить, что ночью, бля, меня лучше не
тревожить. Жди, значит…
– Да? А если он заявится в 5 утра, мне тут что задницу всю ночь
морозить? Я, в конце концов, тоже человек и тоже спать хочу…
– А не пошла бы ты на хуй со своими «хочу». Стой, б...ь, и жди… А мне
больше не звони, а то вон, блин, совсем распоясались; давно вас, б...ь,
в круг не вызывали…
И сволочь кинула трубку… Судя по заспанному голосу, я его разбудила.
Да, рано сегодня этот мудак лёг спать, сейчас ведь только полвторого.
Да, сколько раз собиралась начать новую жизнь, бросить всю эту грязь,
наркоту, вернуться (хотя бы попытаться вернуться) в институт, найти
нормальную работу… Да эти сволочи, блин, не дают – мордой об стол
(фейсом об тейбл) со словами: «Мы тебе такое резюме напишем и
рекомендации дадим, что тебя, если только для начала в обезьянник
возьмут, а там посмотрят».
Закуриваю ещё одну сигарету, делаю быстро несколько затяжек –
успокаиваюсь потихоньку…
А ведь для чего-то люди живут… И, наверняка, не для этого мнимо
радостного, сытого мещанского существования, и уж точно не для моей
собачьей жизни, и, бесспорно, не для того, чтобы отравлять жизнь другим
людям… А для чего же тогда? Для чего? Как этого «чего» достичь или хотя
бы узнать о нём? Что это? Может быть, счастье, любовь, верность,
спокойствие…? Пусть лучше кто-нибудь другой подумает об этом, но не я.
Слишком, может быть, мне поздно пытаться найти в жизни смысл, слишком я
в ней уже разуверилась. Хотя некоторые говорят, что никогда не бывает
слишком поздно… Наверно, эти некоторые никогда не задумывались над всем
этим, не делали в жизни ничего, стоящего прекрасных воспоминаний и,
конечно, бурного негодования окружающих, или их никогда не предавали
близкие, самые-самые близкие люди, не плевали им в душу, а потом
продолжали жить спокойно новой жизнью, где тебе уже нет места, а ты всё
пытаешься связать свою жизнь с этим человеком, хотя для него ты уже в
прошлом, и хорошо, если хоть там ты занимал какое-нибудь значимое место…
Блин, почему же я всё-таки сегодня здесь одна? Нельзя больше такого
допускать, а то мои мысли сотворят со мной что-нибудь не то, ещё буду
думать, не дай Бог, о судьбе Родины, за кого голосовать на предстоящих
президентских выборах… Нет, не надо мне такого счастья…Мне хотя бы
суметь позаботиться о себе: заплатить, наконец-таки, за снятую
квартиру, а то уже как два месяца не плачу, хозяева надоели ужасно,
хотя, конечно, по-своему они правы; получить очередную дозу снежка… эх…
о большем я уже почти не мечтаю; так, очень редко, иногда, блин, себя
же обманываю, чуть ли не каждый день, просыпаясь, думаю, когда же
закончится это жалкое существование и начнётся новая жизнь, даже не так
– Жизнь – с большой буквы, настоящая.
А Толян всё же, наверно, сегодня не приедет, ладно, придётся тут
проторчать ещё, не впервые. А всё же как бывает приятно пожить простой
мещанской жизнью: придя уставшей домой, закутаться в одеяло и уснуть до
утра вместе со всем городом… да… Заснуть бы сейчас в своей постели…
напишите Ти
|
|
|
| |
| |
| |
|
|
|
|
|