“It is more then a life” или «Мысли вслух».

“It is more then a life” или «Мысли вслух».

Я знал, что этот день придёт, настанет, абсолютно так же, как сотни других дней в моей жизни. Я знал, этот день придёт и перевернет все, с ног на голову, весь мой привычный устой.
Я люблю Лондон, я живу здесь, нельзя сказать, что я не люблю остальные города, например Москву, просто Лондон занимает в моем сердце особое место, этот город своим характером похож на меня, такой же задумчивый, я таким не был, никогда, но жизнь поменялась сама и круто изменила меня, так что мы с ним как братья, -он во мне а я в нем. Здесь все другое: привычки, люди, правила, здесь даже жизнь течет по-другому. В Лондоне я живу уже пять лет, иногда оглядываюсь назад и понимаю, как быстро летит время,- фраза достойная пенсионера. Если б еще семь лет назад мне сказали, что я уеду из России буду проживать в Англии я бы не поверил, тогда свое будущее я видел только в Москве и на сцене, но к счастью или к сожалению – не знаю, жизнь иногда рвет задуманный нами сценарий судьбы и пишет новый, абсолютно не похожий на твой.
Мне было 27, Владу -24, мы были –Smash!! Да, да Smash!!- уже интересно, правда? Города, диски, журналы, гастроли, фанатки, в каждом городе рвущие на части, у нас было все. Проект был популярен и любим, нам можно было просто стоять на сцене, нечего не говоря, что мы часто и проделывали, слушая как зал в несколько тысяч человек сходит с ума, все крики сливались в рев, победный рев Smash, это потрясающее ощущение, знать что несколько тысяч человек – абсолютно в твоей власти. Зависимы от твоего слова, от твоего движения руки – пусть эти люди всего лишь - наивные маленькие девочки, правда среди них попадались и вполне зрелые экземпляры, но это уже отдельная тема. Все началось уже тогда. Однажды я вернулся домой после очередного концерта, отыграли – хорошо, без запинки, на одном дыхании, я налил себе виски и стал рассматривать толстую пачку фото с прошлого концерта, странно, ни на одной я себе не понравился, выгляжу хорошо, волосы лежат идеально, пресс - кубиками, все как надо, но что-то не то. Не пойму. Вот я стою у края сцены, руки на груди, смотрю на Влада, который поет свой куплет, вот Влад смеется и смотрит на меня, вот я и какая-то девочка протягивает цветы…что не так? Глаза.. а точнее - взгляд потухший, пустой и бездушный, нет, у меня обычно не такой взгляд - мне ли не знать, достаю фото с концерта полгода назад, ну вот, глаза другие, взгляд такой, что хоть искры высекай - вот это я, а на этих как - будто не я. Вообще в последнее время мне многое кажется таким обычным и будничным. Появилась пустота. Не только в глазах, но и в душе –абсолютная, глухая и страшная, я понял, это- начало конца, конца страницы в моей жизни под названьем Smash.Я думал, всю ночь, я всегда считал «или делай хорошо или не делай никак», рассвет стал роковым для меня и для группы. Я пытался понять, чего я добился в жизни, не как певец, не как актер, а просто как человек. НИЧЕГО. Ни семьи, ничего, я стоял на месте так же, как и 9 лет назад, когда начиналась вся история со Smash!!Я понял, что мне 27 лет и я ни дня больше не хочу играть роль «Серёжи_ Лазарева_из _Смэш» - не хочу, надоело, я очень люблю группу, безумно, но надо выбирать или ты или она. Я хочу играть и другие роли, я застрял в образе этого мальчишки. И никто не хочет меня воспринимать как взрослого разумного человека. Я решил уйти. Сказал папе Влада и нашему директору, что я не хочу больше этим занимать, он меня понял. Да и вряд ли кто-то бы стал возражать. За эти годы все поимели то, что хотели, и деньги и славу, когда-то должен был прийти финал. Папа дал мне на раздумье неделю, но и она нечего не изменила. Влад отнесся к этому спокойно, может, ему тоже надоело?. Мне казалось, что сложнее всего будет разговор с Владом - я просто не знал, как ему сказать, думал он будет злиться, а он ответил «Если ты в правду не видишь смысла продолжать, то давай разойдемся» и все. Я ушел. Закрыл за собой дверь в прошлое и в смэш – навсегда. Я никогда не думал, что первый год будет таким трудным, очень трудным, постоянный прессинг везде, газеты, журналы поливали грязью, репортеры- предлагали интервью за круглые суммы, но я не дал ни одного комментария, я не хотел нечего никому объяснять, это решение далось мне слишком тяжело, что переживать это вновь, рассказывая какому-нибудь ушлому журналисту. Фанатки вообще взбесились, они потеряли кумиров, богов, их можно понять, ведь группа распалась неожиданно. Мой телефон не умолкал: постоянные слезы и обиды. Но на место старых героев всегда приходят новые, вскоре шумиха улеглась. Это был ужасный год. Влада поддерживал отец, оберегал от ненужный обвинений и вообще помогал- ему было легче. Потом стало проще, я вернулся в театр, начал готовить новые постановки, все потихоньку начало забываться. Театр в те месяцы стал для меня просто спасеньем, я готовил новые роли, и жил только ими. С Владом и его семьей отношения почти прекратились, я никогда не думал, что мы будем так общаться, а точнее -никак не общаться, просто оказалось, что кроме общей работы нас нечего не связывает.
Как-то после премьеры ко мне подошел одни театральный режиссер – англичанин, похвалил за работу сказал, что у меня огромный потенциал, мы разговорились (МГ говорил, что связи хорошие всегда нужны), стали общаться, я начал ездить в Англию на спектакли его театра, он часто приезжал сюда по своим делам., бывал на моих постановках Однажды он спросил, что меня держит в России, я сказал – ничего, так как театральная карьера складывается не очень гладко, так как тень Лазарева_из_Смэш всегда стоит за мной, на мне вечное клеймо Smash!!, как будто это чума какая-то. Он предложил мне уехать жить в Англию, пообещал устроить в хороший театр к своему другу, сказал, что с документами поможет. Мне нечего было терять, деньги, чтоб купить приличную квартиру, были, талант и силы – были, мой английский – совершенен. И я уехал туда, где можно начать жизнь с чистой страницы. И вот я уже пять лет как здесь. Иногда приезжаю в Россию, в прошлый приезд слышал, что Влад начал заниматься с отцом его бизнесом, молодец мелкий! Но с ним мы так и не виделись, странно, у него есть мой номер мобильника, но он никогда не звонит. Слышал, что дела у него идут очень удачно, знакомые рассказали, что он купил дом в Калифорнии - эх, он всегда гонялся за модой. Кто-то говорил, будто у него квартира здесь, в Лондоне, не понятно, зачем она ему, если он живет в России. Можно бы было позвонить и спросить как дела, но зачем ворошить прошлое, от этого только больней, наверное, по этой же причине он не звонит мне.
Сейчас рождественская неделя, мир охватила эйфория, магазины, кафе - все забито, куда ни бросишь взгляд кругом ангелочки и гномики. Я не люблю этот праздник – он ведь семейный. Можно было бы поехать к маме, брату но в России рождество празднуют в следующем месяце. Да и имеет ли это смысл, все равно я туда в середине января полечу – на мамин день рождение, я всегда к ней летаю в этот день. 17 января, каждый год, но стараюсь без особого повода туда не ездить, мне там тяжело, мама все время плачет, что я так далеко, а я не могу выносить женских слез, особенно маминых.. В прошлом году я не знал, что ей подарить, она говорила мне, что часто слушает наши записи Smash и решил подарить ей песню, Я не хотел к ним возвращаться, но я подумал, что маме это будет очень приятно, У меня в ежедневнике давно валялся листок со стихом, я написал его давно, а выбросить жалко, мне так редко приходят в голову стихи, он ждал своего часа, друг познакомил меня с одним хорошим композитором, мы сработались, я снял студию, нанял музыкантов и в результата родилась: «It is more then a life». Моя первая песня собственного сочинения, а я уже четыре года как не пою – ирония судьбы. Песня получилась очень мелодичной, еще бы, я в неё вложил всю свою душу, все что накопилась – вылилось в ней. Я записал и подарил её маме – она была счастлива. Что бы придумать ей на этот раз?
Сегодня я зашел в мое любимое кафе, оно сделано в старинном стиле, с накрахмаленными скатертями на столах с вышивкой и светильниками-бра в абажурах, которые торчат прямо из стен. Хорошее место. Вообще Лондон памятен мне тем что, мы тут часто бывали, когда еще были Smash!!. Взял свой любимый кофе, он так пахнет, и что они туда добавляют? Я стал почти стопроцентный англичанин, пью в пять часов, но только не чай, а кофе, стал чтить традиции, даже смешно. Надо прожить тридцать лет, чтобы понять, что традиции что-то значат в нашей жизни. Как много здесь посетителей, кафе гудит как рой пчел. Вон сидит семья, эдакий важный папа – глава семейства, шебутная мама и двое сорванцов мальчишек, все вместе пьют чай, а вон парочка, девушка и парень, она сидит за столиком, а он стоит в очереди за чем-то, вид у него глупый и довольный, девушка с большим животом в комбинезоне- готовиться стать мамой, а парень между прочим моих лет, вообще дети это так сложно, и одновременно так серьезно, несмотря на мой возраст, я, как мне кажется, не готов стать отцом, заводить детей надо тогда, когда ты точно уверен, что у вас семья настоящая, а не то, что вам просто хочется в куклы поиграть. Мама замучила меня вопросами, когда же я женюсь и женюсь ли вообще. Не знаю. Чем старше становишься, тем серьезней относишься к браку. Ладно буду пить свой кофе, а то остынет.
Поднимаю глаза и мир останавливается и разлетается на тысячи мелких, зеркальный осколков. У окна сидит, парень - русые волосы, хорошая стрижка, крупный нос, глубокопосаженные глаза и взгляд из подлобья как у маленького, обиженного ребенка, он смотрит на меня не отрываясь, я чувствую как по коже начинает бегать мурашки. Сердце заколотилось как безумное, уже где-то в горле, а не в груди. Влад. Я узнал его, сразу, как он изменился, но глаза все те же. Вот, сколько раз представлял себе эту встречу, но никогда не думал, что это будет так. Мы смотрим друг на друга не отрываясь, словно боясь, что опустив взгляд исчезнем, и потом убедим себя что все – показалось. Кто-то должен это прекратить, надо встать пожать друг другу руки, кто остановит этот разговор глазами? Он поднялся и пошел ко мне. Сел на стул рядом.
«Привет»- тихо сказал он.
Я не мог выдавить из себя не слова, молча смотрел на него. Он вытащил сигарету и чиркнув зажигалкой –закурил. И это я, вдруг забыл все, что говориться в таких случаях.
«Здравствуй, Влад, ты что тут делаешь?»- я вышел из ступора и мы продолжали друг друга рассматривать, замечая, то, что в нас изменилось.
«Приехал на недельку, у меня здесь квартира. » -Влад выдохнул струю дыма.
«А-а-а, ну да мне кто-то говорил. Как папа?»
«Все хорошо, он молоток, сам знаешь, а ты?»
«А у меня тоже все нормально, играю в театре»
И пустота, гробовое молчание, казалось, что замерло все вокруг нас, официанты, вечно снующие с подносами, посетители, машины за окном - ВСЕ! Кажется, снег даже перестал идти, я не знаю, что говорить, и вообще надо ли что-то говорить. Я подозвал официанта и заказал нам выпить, после виски, стало легче, внутри разлилось греющее тепло, разговор пошел.
«Ты здесь надолго?» спросил я глядя в одну точку.
«Завтра улетаю в Москву, на праздники хочу быть дома»
«Ты сюда часто приезжаешь?»
«Ну, где-то раз в полгода точно, люблю этот город, да и как раз дела все решаю: у нас с папой инвесторы из Лондона, вот всегда захожу в эту кофейню, помнишь мы тут часто бывали, когда писали наш второй альбом..» и он замолчал, уставившись в окна. Почему? Не хочет вспоминать? Или ему стыдно за свое прошлое? Почему, не понимаю. Smash – это часть нашей жизни, это огромный пласт, который не выкинешь, и хочешь ты или нет ты всегда будешь об этом помнить. Почему он бежит от этих воспоминаний? От них бесполезно бегать, как от собственной тени, с ними надо смириться.
«Ты часто вспоминаешь нас?» - выпалил я, дивясь своему красноречию – это все виски.
«Да, конечно – он оживился - вспоминаю, нашу победу в Юрмале, наших девчонок из балета ..»
Он не понял. Нечего. Я не имел в виду все внешнее. Я имел в виду нас двоих, только нас. У нас были странные отношения. Назвать их можно как угодно, и воспринимать их можно как угодно, но тот факт – что они были – нельзя отрицать. Тогда я не мог их охарактеризовать, не знал названия. Не дружба, не любовь, а состояние, когда к человеку тянет, когда с каждым днем чувствуешь, что вязнешь в нем настолько, что все попытки освободиться - бессмысленны, когда мир начинает вращаться с удвоенной скоростью вокруг одного человека, и кажется, что солнце всходит только по его согласию. Когда погружаешься в человека с головой и чувствуешь, что не выбраться, когда начинаешь перенимать его привычки И наплевать сердцу, кто это – девушка или парень, друг или враг. Я пережил это состояние. После него так трудно отходить, душа как из морозильной камеры – абсолютно пустая и холодная, не хочет нечего, кроме покоя. Мы никогда об этом не говорили, но оба чувствовали то же самое, боялись признаться сами себе сейчас я понимаю, что лучше было выговориться, поделиться, нет же.. я молчал, это нагнетало обстановку и возможно, что мой уход наполовину связан с этим, я только сейчас осознаю то, что между нами было. Влад все понимал, но молчал. Интересно, а сейчас он помнит? Сказать, что я имею ввиду?! Да, надо сказать.
«Влад, я имею ввиду нас двоих, только нас – ты вспоминаешь?»
Он вдруг изменился в лице, стал мрачный, я понял, он не хотел вспоминать. Как все просто забывается, почему же для меня это трудно?
«Серёг, зачем это вспоминать, ну было, ну ладно, по глупости, я не хочу к этому возвращаться.»
и он вдруг положил руку на мою, чуть выше запястья. Молодец, отмазался, так сказать, дежурными фразами, как взрослый. Впрочем, у меня ощущение, что взрослым он был всегда, меня иногда просто поражали его спокойствие и мудрость, причем в самых разных ситуациях. Однажды у нас был гастрольный тур по России. Мы летели обычным рейсом Москва –Хабаровск. Перелет очень долгий, со временем путаница, так как постоянно меняются часовые пояса. Мы пролетели где-то 2/3 пути. Я дремал. Влад не спал, он не любит самолеты и редко там чувствует себя комфортно. Все как обычно. Легкий гул. Мы сидели рядом. Вдруг раздался хлопок, сильный, я проснулся и сначала даже не понял,- что это. Хлопок был глухой, вдруг нас начало трясти, и кидать из стороны в сторону, я почувствовал, что это явно не зона турбулентности. Все повскакивали, никто ничего не понял, с откидных столов полетели предметы, где-то заплакал ребенок.
Я понял, что-то случилось. Выбежала стюардесса, попросила всех оставаться на своих местах, нас начало трясти еще сильней, и тут в моей голове выплыли кадры из новостей. Кран разгребает завалы и перетаскивает огромные рваные куски обшивки самолета, аэропорт, плачущие родственники. Я представил, что в любую секунду, может что-нибудь отказать и мы разобьемся, и от нас ни хрена не останется, даже нечего будет похоронить, я почему-то начал жалеть, что не позвонил маме перед отлетом. «Вот и все» - мелькнуло у меня в голове. «У нас неполадки» - думал я. Сколько раз смотрел новости думал, что со мной этого не случится, всегда кажется, что «смерть - это то, что бывает с другими» Я не хотел умирать так рано, мне стало страшно, я посмотрел на Влада. Он сидел закрыв глаза. Он тоже все понял. «Влад, я не хочу, я не хочу умирать». Самолет трясло с такой силой, что мне казалось, что у нас вылетят стекла. Он, видя, что я в невменяемом состоянии, сказал, «Все будет нормально я тебе обещаю» и положил руку чуть выше моего запястья. И я бы почти поверил ему, если б не его глаза. В них был страх – животный страх перед судьбой, которая готовила нам неизвестно что. Я никогда не забуду этот взгляд, он им как будто цеплялся за жизнь. Это глаза человека, стоящего на грани жизни и смерти. Тут объявили о вынужденной посадке в Красноярске, люди замерли, но это было не успокоение, это было оцепенение. Он не сказал больше ни слова. Эти сорок минут, что мы снижались и садились, стали самыми долгими в моей жизни. Я посмотрел на женщину сидящую слева, в ее руках был крестик, глаза закрыты, и она что-то шептала – молилась. Влад не отпустил меня до того момента, как мы сели. Я не думал, что у него такое самообладание, я впал в истерику, а это человек младше меня на три года был абсолютно спокоен внешне, он не показывал своего страха, хотя я знал, что творилось у него в душе, ведь вместе с нами летел и его отец, сидевший где-то впереди с нашим директором. И сейчас, в кафе, он абсолютно также положил руку. Опять хочет меня успокоить? В тот день мы очень сильно напились, отмечая наше спасенье и тогда же узнали, что у самолета отказал один из двигателей. Мы чуть не погибли. Мы шли по холлу гостиницы абсолютно пьяные, Влад потерял контроль и орал, что никогда в жизни не будет летать гребанным Аэрофлотом. Мы подошли к номеру, он достал ключ и никак не мог попасть ими в замок, матерился и говорил, что это неправильная гостиница, и дверь неправильная. Именно тогда я посмотрел на него другими глазами. Внутри меня началась борьба, я понял, что меня тянет к этому человеку с такой силой, что я не могу сопротивляться. Мы ввалились в номер, я начал его целовать. В поцелуе перемешалось все - спиртное, терпкий вкус табака… Я отстранился от него и посмотрел ему в лицо. Он не сказал «нет» Я больше нечего не соображал, руки, губы - все смешалось. Зацепил пальцем нить с бусинками у него на шее, и они как горох рассыпались по полу. Мои губы покрыли поцелуями маленькую красную полоску оставленную от разорвавшейся нити. Он хочет – я знаю. Мои руки под футболкой. У него закрыты глаза. Все вокруг перевернулось. Я не хотел нечего осознавать, что я делаю и нужно ли это делать.. Тогда передо мной был только он. Он не сопротивлялся. Да я бы не продолжил, не ответь мне он, но он ответил, и, возможно, это стало нашей общей ошибкой.
И эту ошибку Влад забыл, стер словно ластиком ненужный рисунок на листе бумаги, а я нет. Я думал, со временем все забудется, но время- просто затягивает раны, на месте которых остаются грубые рубцы, которые регулярно напоминают о себе.
Я не стал ему нечего больше говорить, вспоминать про Смэш, не к чему это, разговор был поверхностным об общих знакомых, кто чего достиг и кто чем живет. Мы сидели долго, Влад вдруг вспомнил о какой-то встрече, заторопился. Нет все-таки как он изменился, он раньше все время опаздывал и мне приходилось его подталкивать, чтоб мы опоздали ну хотя бы на 20 минут а не на 40, как любил он. Его папа постоянно шпынял за это, говорил, что деньги ждать не будут и все надо делать вовремя. Стиль одежды стал другой, да и смешно бы было, мужик ведь. Тонкий синий свитер с V-образным вырезом, темные джинсы, хорошо выглядит, ну вкус к приличным шмоткам у него с детства привит или это есть, или нет. Мне стало интересно- ну и что же дальше? Разойдемся? И жизнь у каждого пойдет свом ходом: Как ничего не было. Нет, Влад предложил встретиться, показать квартиру, до отлета он успеет. Я согласился, а что еще было делать. Мы попрощались. Я вышел, обдало ветром, совсем стемнело. Так странно день начинался, так обыкновенно, а в результате… Надо же было так встретиться, в Лондоне, в этом кафе, в это время, а я думал что, если мы когда и увидимся, то это будет в Москве. Шел, сам не зная куда, только через десять минут понял, что иду абсолютно в другую сторону от дома. Мысли как обезумившие кролики носятся в голове. Это уже абсолютно другой Влад, вообще, к чему эта встреча? Или кто-то там на небе решил поставить эксперимент? Я вообще не верю в Бога, раньше верил, сейчас нет, какие-то высшие силы есть, но кто это и что это – не знаю. Да и вообще, что за фигня – Бог – на небе, почему он там, кто вознес его туда? Люди, сами создали себе бога, возвысили и молятся этому недостижимому существу, а я считаю, что всевышний должен быть в душе, внутри тебя, потому что человек – маленькая вселенная, которая живет по своим законам, и у нее должен быть свой бог.
Зашел в квартиру, снял ботинки и куртку, не включая света, прошел в гостиную, достал виски, черт, даже стаканов нет, буду пить из горлышка, сделал глоток, сел на пол, облокотившись спиной на диван, странно, у меня такая громадная квартира, а я и не замечал, какая-то большая и абсолютно пустая. Я не знаю, что будет дальше, и ожидание этого завтра -съедает меня изнутри, чем все закончиться? А может быть, только начнется?
Я просидел так очень долго, пока бутылка не опустела наполовину. Встал и, не снимая одежды, рухнул на диван и забылся…последняя мысль, посетившая меня: «Я ненавижу этот день»
Утро было хмурым во всех смыслах этого слова. Отсутствие солнца - ну к этому я привык, а вот хмурость в душе и поганое настроение - это редко, вчера перебрал, зато спал спокойно, и мысли больше не рвали меня на части. Вчерашний день был как будто не со мной. Через 4 часа встречаюсь с Владом. Хочу побриться наконец, порезался два раза - черт, руки трясутся, в холодильнике пустота, кроме трех банок пива и пары бутербродов нечего нет. А я ведь вчера собирался сходить купить еды – но встреча с Владом помешала. В результате сегодня нечего есть. Ладно просто выпью кофе. Уже уходя схватил с полки диск с моей песней – дам ему прослушать, что он скажет?
Встретились с Владом, у него круги под глазами – может тоже мало спал, как я, и его тоже доставали воспоминания? А может просто вчерашняя деловая встреча затянулась.
Мы поймали такси (моя машина в ремонте), квартира в центре Лондона, приличный район - видать хорошо зарабатывает. Зашли в супермаркет, купили водки и закуски, надо же было в конце концов отметить, раз встретились. Поднимаемся. Семнадцатый этаж - не плохо. Влад говорит, что очень любит тут бывать, поэтому и купил квартиру, что папа ругался, мол стоит недвижимость в Англии - пустует, что надо её хотя бы сдавать, но он не хочет, не представляет, что в его квартире будет жить кто-то другой, ведь у каждой квартиры своя аура и свой дух. Квартира и в правду стоит многого. Два уровня. Такие сейчас стоят не меньше 300 тысяч фунтов, а эта и того больше. Влад убежал на кухню, все резать и разложить по тарелкам, еще одно доказательство, что жизнь меняет людей, раньше его пинками на кухню было не загнать, а сейчас сам пошел, но хотя когда знаешь, что за тебя это делать некому, то будешь делать. А может, он просто не хочет быть наедине? Я пошел осматривать владения. Гостиная, большая, уютная, но сразу видно – не жилая, на стенах какие-то маленькие картины, в голубых тонах, по середине большой диван, обитый дорогой кожей, что за понты? Но очень удобный. Рядом стеклянная тумбочка на колёсиках, на ней фотография. Влад с какой-то девицей. А вот это на него не похоже, он себя и своих девиц никогда в рамки не ставил, даже еще по его московской квартире помню - ни одной рамки с фото. Обнимает он её как-то странно обычно, руки на талию, а он её так по- дружески за плечо. Лицо у него абсолютно спокойное, не улыбается, а глаза счастливые, взгляд живой и добрый. Дурацкая фотография. А девушка? Какая-то маленькая, Владу только по плечо, мелкая, а ему, как я помню, всегда высокие девушки нравились, в теле. Наверно, знакомая. Хотя, черт, что-то в ней есть, только со второго взгляда замечаешь, черты лица - обыкновенные, ничего выдающегося, маленький носик. Волосы не плохие, до плеч, но только цвет не определить, какие-то светло-русые с каштаново-золотистым отблеском. Похоже свой цвет. Где он её нашел? Глаза - таких тысячи, я даже покрасивей видел, хотя опять же цвет – темно-голубой, наверное линзы, но ей идет. Хрупкая, маленькая, про таких говорят женщина-ребенок. Странная фотография. Ладно, пойду посмотрю, что на втором этаже. Открываю первую дверь слева – похоже, на мини-кинозал, два дивана, огромный экран встроенный в стену, колонки повсюду. Понятно, начал увлекаться фильмами. Тут в голову приходит абсолютно бредовая мысль: «А может рассказать ему все, выложить душу, ведь так долго это все копилось, крутануть колесо судьбы, а дальше будь, что будет, может он останется.?» почему-то вчера я хотел, что мы вообще не встречались, а сегодня хочу , что он не уезжал. Что со мной твориться?
«Серёг, а ты на Новый год где будешь?»- слышу голос Влада с кухни, (какие тут стены тонкие) – «у мамы?»
«Нет, я буду здесь, а на мамин день рожденья полечу в Москву» - ответил я вспомнив, что до сих пор не решил, что ей дарить.
«А когда у твоей мамы день рождение? Я не помню.»- кричит он.
«17 января» - отвечаю я и осмотрев еще три комнаты на втором, спускаюсь вниз по лестнице.
«То есть ты в середине января будешь в Москве, да?» - опять слышу его голос.
«Да, а что?» - меня разозлило, ну что он спрашивает, опять о каких-то пустяках, из вежливости, или потому что нам говорить не о чем. Мне, например, есть, что ему сказать. Я хочу сказать просто сказать ему об всем, что мучило меня эти пять лет. И неважно, как все сложиться дальше
«Да я просто хочу, чтоб ты был моим свидетелем. » - отвечает он.
«Свидетелем чего?» - не понял я.
«Да женюсь я 22 января»
И все остановилось. Я замер, мне показалось, что даже сердце перестало стучать Я слышу, как тихонько тикают часы на столике. Тишина. Я не понял, я чего-то не понял, какая свадьба? Откуда мысли про свадьбу? Взгляд начал метаться по комнате. Он женится, а я ему про свои чувства… Господи, я идиот.
«Ну, так, что – будешь?» – голос Влад разорвал тишину в клочья.
«На ком женишься?» - спросил я и сел на диван, ошарашенный новостью.
«Её зовут Оксана, она ждет ребенка», - это он сказал так буднично и просто, будто спросил сколько сахара класть в кофе. Я ничего не понимал. Я не хочу в это верить.
«Твоего?» - вдруг не зная зачем спросил я.
«Нет, соседского!» – Влад засмеялся, абсолютно так же как и 5 лет назад, хоть что-то в нем осталось прежнего.
«Она с тобой на фото в синей рамке?» – я глянул на девушку, и понял, что уже её ненавижу и вообще зря сюда пришел.
«Да, это Оксана, Серег, ты знаешь, я думал, я никогда не женюсь, бабы мне еще в двадцать лет надоели, да и какие мы были, помнишь? Трахались направо и налево, а им кроме денег нечего и не надо было. А два года назад я с ней познакомился, она дочь папиного друга. Начали встречаться, я сначала думал, что у меня с ней просто секс и нечего больше, никаких обязательств. А потом понял, что это – другое. Не понимал, что её держит со мной, деньги ей не нужны, и почему она терпит мой характер? Тогда я подумал, что это «любовь» – какое странное, тупое слово любовь. Как можно одним словом охарактеризовать отношения с человеком – не понимаю. Поразмыслил, у меня не семьи, нечего, а мне ведь 29 уже. Ну и предложил ей замуж выйти, а она согласилась, а через три недели сказала, что ребенка ждет. Я хочу ребенка – мальчика. А папа вообще радовался как маленький, сказал, что давно пора, а то у Алинки и муж и ребенок, а я все никак. Я и не знал, что это так..»
Владу из гостиной послышался хлопок, как будто упала большая стопка книг с полки. Он не понял, что это было.
«Ну, что ты там роняешь, полквартиры мне разнесешь!» - крикнул он не переставая нарезать огурцы.
«А ну так вот, свадьбу назначили на январь, мы с Оксаной хотели все как можно тише, чтоб суеты не было вокруг нас, но папа настоял, сказал, что свадьба должна быть пышной и на уровне, и Оксану уговорил. А ты знаешь, она мне уже снимки с УЗИ приносила, там представляешь, такое маленькое белое пятнышко – это мой ребенок, ничего не разобрать, маленький еще, но все равно он уже живет. А я думал, что..»
…и он вышел в гостиную, она была пуста. Поднялся на второй этаж – тоже пусто. Куда он делся? Куртки нет. Ушел, почему? Насчет свадьбы нечего не сказал и вообще он какой-то странный. Видно, меняет время людей. А номер мобильника – у меня дома. А это что валяется на диване? Диск какой-то, не мой, у меня таких нет, написано «It is more then a life». Поставлю, послушаю. Он нажал PLAY. Полилась музыка, и он сразу узнал Сережкин голос. Да, он песню записал, мог бы позвонить сказать, хорошая песня, аранжировка грамотная.

Месяц спустя. Заснеженная Москва. Гостиный двор. Банкетный зал, утопающий в шарах и цветах, множество маленьких столиков. Люди стоят кругом. Мужчины в костюмах с бокалами в руках, женщины в вечерних платьях, на шее и руках всеми гранями блестят бриллианты. Красиво. В центре танцуют жених и невеста. У них первый танец. Жених одет в черный фрак, на углу кармашка три белых цветка. Она ниже его, хрупкая, в кремово-бежевом кружевном платье с чуть заметным округлившимся животом, в туфлях на низком каблуке, без фаты, хороша и очень свежо выглядит. Мелодичная, медленная музыка и чей-то мужской голос поёт: «but it is more then a life…» Он что-то тихо шепчет ей на ухо:
«Ты не устала? Я папе говорил, что не надо этого первого танца, что за каменный век. А он все равно»
«Нет, пусть, он готовил эту свадьбу как свою собственную»
«Музыку, я выбирал, нравиться?»- опять тихо спросил он .
«Угу» - она уткнулась ему в плечо и тихо вздохнула.
«Ты чего плачешь? Не надо. Ты же знаешь, я не люблю слезы.»
«Это я радуюсь, что наконец-то в моей жизни все устаканилось, у меня есть ты, скоро появиться малыш, и вообще я с этой гормональной перестройкой организма стала такая плаксивая- ужас, реву по любому поводу, и тебе еще пять месяцев предстоит вытирать мне сопли, смотри, Топалов, еще не поздно отказаться»
Он засмеялся.

Это же время. Лондон. Он сидит на полу, шторы задернуты. Пьет виски маленькими глоточками. Виски разливается по телу, медленно, унося куда-то далеко от всего, ото всех. Его мир рухнул, в очередной раз, разлетелся карточным домиком, но он точно знает, что завтра... завтра он проснется и начнет вновь составлять цветную мозаику своей жизни, по кусочкам, и никто больше её не разрушит, никто, никогда.

напишите MaLena