Он думает, что я ничего не знаю.
Он думает, что я слепой, и не вижу ничего, что с ним происходит. Он так думает, он из-за этого переживает, и поэтому не видит ничего сам. А если бы он не переживал, он бы увидел,он бы понял, что его страдания напрасны. Понял бы без слов. Потому что слова тут не нужны. Зачем говорить, если мы оба чувствуем одно и тоже? Я это понял недавно, а он еще нет. Что же мне сделать, чтобы он тоже понял это? Сказать? Как? Просто подойти и сказать: "Влад, я люблю тебя"? Я не могу. Хоть режьте меня, не могу. Сколько раз уже собирался, но никак не получается. Выбираю подходящий момент, свожу разговор в нужную сторону, чтобы переход не был слишком диким, собираюсь с мыслями, открываю рот и… говорюочередную шутку. Он на меня удивленно смотрит, потому что именно шутка после предыдущих фраз смотрится дико, а я улыбаюсь неестественно, как перед фотокамерой, мол, все так и задумано. А потом ругаю себя, почему я не сказал? Он бы понял… Он ведь тоже думает о том же…

О чем он думает? Наверно, повторяет фразы, которые надо выучить для интервью, а я опять ничего не запомнил, и опять придется молчать или мычать что-то несусветное! А Сережка будет отдуваться за двоих… Ох, он мне и выскажет все вечером по поводу моих ляпов, но мне все равно, я готов вынести любую отповедь, любое издевательство, если оно сказано Его голосом. Потому что только так я могу услышать его, его слова предназначенные только мне и больше никому. Я запомню его голос, его интонации, его выражение лица, его жесты, чтобы потом подставить другие слова, которые он не скажет, потому что они не придут ему в голову, и буду вспоминать. И отвечать, шепотом: "Сережа, я люблю тебя!" Люблю... Вот он посмотрел на меня как-то странно. Он видит, что я опять в облаках летаю, его вечно раздражает моя несобранность. Меня она тоже раздражает, только что я могу поделать, если не могу думать ни о чем, кроме него?!…

Владя, Владя. В этом весь ты: ляпнешь глупость, и будешь радостно хлопать своими детскими ресницами, пока не поймешь, что сказал, а когда поймешь, засмущаешься, и начнешь глаза отводить в сторону. Думаешь, я тебя ругать буду? Милый мой, если бы ты не постеснялся посмотреть сейчас на меня, ты бы многое понял. Я устал тебя ругать, я устал говорить тебе совсем не то, что хочу. Если б я мог, я бы сейчас все сказал, но рядом сидит Женя, шофер, охранники, не при них же начинать этот разговор! Вот только останемся одни, я отведу тебя в сторону и все скажу, ну, может не все, я намекну, но ты-то должен понять, если ты об этом думаешь постоянно! Я чувствую, что иначе уже нельзя, мне все труднее молчать, я решусь... Слова просто горят во мне. Ты должен услышать... Сегодня же... Сейчас мы приедем в зал, где будем выступать, и пока настраивают аппаратуру (а настраивать будут долго, в этих провинциальных ДК всегда проблемы, а звук... кошмар...), я выберу момент и…

Серенечка… Вот опять ты на меня так смотришь, да я знаю, я сам все понимаю! Я даже представляю, какими словами ты мне все выскажешь! Это я раньше маленький был, краснел от матерных слов, а теперь я привык, тем более, что я других не заслуживаю! Ну, не умею я говорить. В голове вроде складно получается, а когда рот открываю, половина слов куда-то исчезает… Ну, прибей меня за это. Я вообще не буду больше говорить. Говори ты, ты умеешь. А я лучше молчать буду, потому что единственное, что я хочу сказать, я не могу. Ты не поймешь никогда. Никто не поймет, а я не смогу жить, зная, что моя тайна станет предметом насмешек… Почему же ты на меня всегда так смотришь? Как ты не понимаешь, что твой взгляд растравляет мне душу? Что я не могу ни на чем сосредоточиться из-за него, из-за тебя… Скорей бы приехали. Репетиция… Это отвлечет немного, и мы наконец найдем общую тему для разговора: нам опять не будет нравится звук…

Звук, будь он неладен! Почему в этих провинциальных клубах всегда такой отвратительный звук? Тут захочешь, не сможешь спеть без фанеры, потому что голос исказится до неузнаваемости и будет звучать где-то отдельно от музыки. Владя тоже недоволен. Он не любит петь под фанеру, не понимает, зачем нам тогда вообще стоять на сцене, если наш голос нам не принадлежит. Он вечно отвлекается, забывает вовремя открывать рот. Он смотрит на меня… Он последнее время постоянно смотрит на меня, и я боюсь, как бы это не стало бросаться в глаза поклонницам. Надо поговорить… Я хотел поговорить, я даже отвел его в сторону, но почему-то опять стал читать нотации. В мыслях одни слова, а с губ срывались другие, а он смотрел на мои губы, и мне казалось, что они читал те слова, которые я сказать не смог. Только он не верил себе. Я бы тоже не поверил… Я и сейчас не верю. Я не верю, что я мог на него кричать. Он же ни в чем не виноват. Он просто маленький. Они заставляют его играть во взрослые игры, наравне со мной... Я помогать ему должен, а я... только осложняю своим молчанием. Надо все сказать... Только теперь вокруг столько народа… Когда еще мы останемся одни?

Да, мы нашли общую тему, звук ни к черту, придется ставить фонограмму, и Сережка уже знает, что я не смогу выложиться полностью. Он всегда может. Но это же Он. А я… что меня с ним сравнивать? Он талантлив, он красив, он все знает, все умеет. Смотреть на него за работой - одно удовольствие, как он держится на сцене, как он двигается, как он играет своим лицом. Мне это не дано, мне дано лишь восхищаться им… И я восхищаюсь, но забываю, что я сам тоже "звезда", что меня тоже кто-то любит непонятно за что, и мне надо тоже что-то делать, а я не могу. И из-за этого он меня отчитывает. Постоянно, нудно, словно маленького ребенка, как он не понимает, что я уже не маленький, и сам все знаю прекрасно. Надо ему сказать как-нибудь… только он… после этого… возненавидит меня… если поверит вообще… Нет, я лучше буду слушать, молча, как сегодня и смотреть на его нежные губы, произносящие эти жестокие слова, и представлять, совсем другие слова, представлять… Я схожу с ума. Как хорошо, что теперь нас окружает много людей, и я не должен буду оставаться с ним наедине… До вечера…

Я думаю… нет, я уверен… нет, я точно знаю, если бы речь шла о девушке, я бы уже давно во всем ей признался, да она сама бы поняла быстрее… Как же меня угораздило, прожив на белом свете 20 лет, влюбится в парня?! Причем не просто в парня, а в того,которого я с детства знаю, потому что он мой двоюродный брат. Я не понимаю себя, почему раньше я не замечал в нем ничего особенного, Я всегда был окружен пристальным вниманием девчонок, я не видел, что мой маленький братишка становится взрослым, я не считал его красивым, да вообще никаким считал, а потом когда все эти девчонки стали в него влюбляться, я присмотрелся… Я не поверил себе, я до сих пор не могу поверить, но уже не могу не признавать - это правда. Наверно, и он чувствует что-то похожее, когда на меня смотрит. Когда же я это узнаю? Почему я опять промолчал, ведь мы остались на две минуты одни! Я решал, какую рубашку мне надеть, и он сказал, что лучше с длинным рукавом, так как я сексуальнее в ней выгляжу. Я просто обалдел от его слов, и вместо того, чтобы сказать что-нибудь важное, почему-то взъелся на Владю. Бедный. Он покраснел даже от того, что проговорился, а я только-только собрался с мыслями и решил поговорить, но пришел Женя… Теперь до самой ночи ждать… А эту рубашку я все-таки одел.

Почему же он все-таки одел эту рубашку? Он же сказал, что ему в ней жарко, и ему наплевать, как он выглядит, потому что фанатки все равно его любить будут. А потом все держал ее в руках с задумчивым лицом, пока Женя говорил, и надел все-таки. Неужели, мое мнение для него что-то значит? Он же никогда не воспринимал меня всерьез… Он, такой красивый, такой умный, он всегда так снисходительно со мной обращался. Он всегда был для меня больше, чем старшим братом, я всегда преклонялся перед ним, а он никогда не замечал этого. Мне всегда девчонки, наши общие знакомые твердили о его красоте, так что я и сам начал замечать ее. Мне столько раз приходилось выслушивать признания в любви к нему, что я и сам понял, что люблю. Они, девчонки, думали, что я еще слишком маленький, а я как-то незаметно вырос, и теперь мне нужен только он. Я даже подумать не могу, как бы я влюбился в девушку, да вообще в кого-то другого, если я знаю, что на свете есть такой замечательный человек, как мой Сережка. Жалко, что я не девушка… Тогда бы у меня был хоть один шанс обратить на себя его внимание… Я бы знал, как это сделать. А так… Спать в соседних комнатах… Пытка… И эта рубашка. Зачем он ее надел? Он в ней так сексуален…

Никак не могу сосредоточиться на общей беседе. Женя молодец, зажигает за троих, а то бы устроители вечеринки подумали, что мы какие-то болваны. Хотя мы с Владькой, наверно, так и выглядим. Он вообще уставился в свою тарелку, какую-то гадость растительную ковыряет… Пост, диета… а у меня такое пирожное лежит на блюдце, а я его совершенно не хочу. Я Влада хочу. Он опять совсем на меня не смотрит и так трогательно поджимает губы… Пуся. Мой милый Пуся… Ты весь концерт не сводил с меня глаз, я это заметил, я тоже смотрел на тебя, и ты что-то понял, только совсем не то, что надо. Почему же ты такой глупенький у меня? Вот сейчас сидишь, дуешься, переживаешь, заставляешь меня переживать тоже. Посмотри на меня, малыш, я скажу тебе всё. Сегодня же ночью. Мы же, как обычно, остановились в одном номере, с двумя комнатами и одной ванной. Там ты никуда от меня не денешься, а точнее я от тебя. Сколько можно противиться судьбе? Сколько можно мучиться самому и мучить тебя? Да и я не могу уже терпеть. Я все скажу.

Ну, куда, куда мне деться от этого взгляда? Я ничего не слышу, ничего не вижу вокруг, только его взгляд. Мы, кажется, ужинаем где-то, с кем-то, Женя рядом сидит, говорит что-то. А Серенька - напротив и почему-то молчит. И смотрит, я заметил еще на концерте, он на меня смотрел как-то не так. Как "не так"? Не знаю, не как обычно. Может, обиделся из-за рубашки? У меня ничего в голову не приходит… А вдруг догадался?!!! Аж в жар бросило! Нет, он бы не так смотрел тогда. А так как сейчас… это если бы догадался и понял, по-настоящему понял все… Стоп, лучше даже не мечтать об этом… Если б я был девчонкой, можно было бы улыбнуться ему, пококетничать, пусть даже он бы не обратил внимания, это было бы естественно… а мне то что делать, раз уж не повезло родиться парнем?! И ночью… я боюсь, я боюсь оставаться с ним в одном номере. Я боюсь, что не смогу сдержаться и приду посмотреть, как он спит. Я приду, потому что мне некуда деваться, я не смогу иначе… Только бы он не проснулся…

Уже столько времени потерял. Черт! Пришли сюда час назад, и концерт обсудили кое-как, и каналы пощелкали, и на завтра планы наметили… Черт еще раз! Даже переодеться успели, а я так и не придумал, как с ним поговорить. И он старательно избегает подобных тем, только общие, даже начать не дает, перебивает, глупый. Чувствует что-то, но не понимает. И глаза прячет все время. Боится. Меня боится. Или себя… какая разница! Два раза черт!! Я совершенно не знаю, что мне делать, я мыться пошел, думал, соображу что-нибудь в одиночестве, пока ничто не отвлекает… а мысли словно сбежали из головы. Простоял минут двадцать под душем, а получалось только представлять пухлые Владины губки, которые так хочется целовать, целовать, целовать… а когда вышел и увидел эти губки наяву, то тут же отправил его в ванную, сказал… нет, почему-то не то, что я его люблю, а то, что я отлично его знаю: мол, пробултыхается там два часа, а наутро не выспится. И сейчас слышу, как льется вода, и опять представляю его, голого под упругими струями… Три раза черт!!!

То горячая, то холодная… контрастная, как ты… упругая, нежная… бьет мое тело, ласкает его. Вода… А я представляю твои руки и губы. Я уже давно привык мечтать, стоя в душе под сильной струей воды. А вы считаете, что я такой чистюля. А я просто хочу тебя, Сережа, и так мне легче представлять, что это может быть взаимно… Я обманываю себя, но иначе не могу. Это стало как наркотик. Сережа, Сереженька, Серенька… пять минут назад ты стоял на этом месте, и если прикинуться очень глупым, можно заставить себя поверить, что эта же вода обнимала твое тело. Я ей завидую… А сейчас ты сидишь на своей кровати, в одном халате, приглаживаешь руками мокрые волосы, от тебя пахнет свежестью, твоим одеколоном, я обожаю этот запах, я себе купил такой же, но мне он не идет, я смачиваю в нем пальцы и, закрывая глаза, вдыхаю - еще одна любимая игра… Сережа… Хочется стонать, от одного твоего имени… Сейчас ты уснешь, и я приду посмотреть на тебя, а пока подожду здесь, повторяя до бесконечности: Сережа, Сережа, Сережа…

Я сейчас засну. Если он не выйдет через минуту из ванной, я засну. Почему он не выходит? Вода все льется. Нельзя же быть чистюлей до такой степени, он с себя всю кожу стереть хочет, чтобы никаких запахов не осталось, а меня возбуждает, когда пахнет чем-то… не знаю… животным… Владя, что ж тебе не хочется меня увидеть перед сном? Или ты боишься? Боишься… Так, может, мне прийти к тебе? Но ты закрылся, я слышал, как щелкнула задвижка… Не стучаться же… Ты же выйдешь, рано или поздно, не останешься там ночевать… Тогда я тебе и скажу… если не засну… а то концерт просто утомил… это так трудно петь без голоса, под фанеру… напрягает… а душ расслабляет… так хорошо… и ты где-то рядом… ты… любимый… наивный… красивый… глупый… когда ты ляпаешь глупость, мне так хочется закрыть тебе рот… своим ртом… чтобы твой язык не нес всякую чушь, а ласкал бы меня… а я тебя… и будем верные друзья… какая-то старая считалочка… люблю детские стишки… они напоминают тебя… ты такой ребенок… мне даже страшно иногда… мне не хочется разрушать твой детский мирок… но ты же сам меня хочешь… ты поймешь… дай мне только поцеловать тебя… я тебе покажу, что есть мир куда интереснее… ты только не бойся… доверься мне… я тебе больно не сделаю… я нежно-нежно тебя обниму… посмотрю в твои глубокие глаза… поцелую… нет, сначала я сделаю то, о чем давно мечтаю… ты даже не догадываешься… я пересчитаю губами все родинки на твоем лице… их много… значит, ты будешь счастливым… со мной… только со мной… не так ли, Владя… Владя?!

Сережа… Ты уже должен уснуть… ты сегодня устал, наверно, уже спишь, укутавшись в одеяло (я ему завидую, укутайся в меня!), обняв рукой подушку (и ей завидую, еще больше!), а на твоем лице такое мирное и беззащитное выражение, что я сразу вспоминаю наше детство, когда мы еще совсем маленькие ездили куда-то отдыхать, и родители клали нас в одну кроватку. Я всегда засыпал раньше и просыпался позже, но однажды увидел как ты спишь… и удивился, наверно, в тот миг я тебя и полюбил… и теперь, когда я вижу тебя спящим, я вспоминаю… ты остался таким… и я люблю тебя еще больше… До безумия… Сейчас я тебя увижу… Вода выключена, гашу свет… блин, а одеться?! Полотенцем обернусь, ничего… твоя комната… святое место… пусть она твоя на одну ночь… но ты своим присутствием обожествляешь всё… Что ж я дрожу? Ты сейчас проснешься, услышав, как клацают мои зубы… вроде не холодно… но мне всегда холодно без тебя… Вхожу… почему же ты не под одеялом? Лежишь поверх покрывала в халате, он распахнулся, показывает твои ноги… у тебя такие красивые ноги… у тебя красивые руки, так изящно повернуто запястье… и голова к нему склонилась… глаза закрыты, твои милые озорные глаза, а губы чуть приоткрыты… шевелятся во сне… ты снова поешь?.. или… репетируешь роль, Ромео?.. хочу прочитать, что тебе снится… наклоняюсь, и твои губы совсем рядом… "со мной", - ты шепчешь… да, ты прав… только с тобой… я не смогу без тебя, Сережа. Сереженька… ты самый лучший… Сережка?!

Владик… он здесь! Рядом, так близко! А я все-таки заснул! Ничего не соображаю. Только и могу на него таращиться. Да и он на меня…

Сережа… он не спит! Он на меня смотрит. А я коснулся его рукой! Он все поймет. Что мне делать? Я не переживу этого…

Дурак, он боится, а я как парализован. Горло перехватило, и ничего не могу сказать. А что я хотел сказать? Все слова куда-то подевались…

Он так смотрит! А я в таком виде… он, наверно, не так все понял… или еще не понял, но сейчас поймет. Надо бежать, пока не поздно…

Он сейчас убежит. Совсем испугался. Как же мне его остановить?!

Бежать! На ноги, живо! Но почему рука тянется к нему? Мамочки…

Глупый, ты же меня хочешь, я это вижу, только сказать не могу, иди сюда, сейчас поймешь…

Сереженька, не мучай меня, не тянись за мной, я уйду, вообще уйду из твоей жизни! Что же ты делаешь?!…

Владька… Владенька… слов нет… мыслей нет… одни эмоции… я так давно этого хотел… твои губы оказались еще вкуснее, чем я думал… ты весь такой сладкий… как же хорошо… ты улыбаешься… какой же я идиот, что не сделал этого раньше… Владя, ты меня простишь, что я так долго молчал?.. Теперь я никуда тебя не отпущу...

Сереженька, я не верю, я отказываюсь верить… я лучше вообще думать не буду… только чувствовать тебя… твои губы… твои руки… ты ласкаешь меня… так приятно… тебе тоже?.. хоть каплю… ничего не понимаю… не понимаю, как жил без этого раньше… все мои мечты - такой бред… теперь, когда есть ты…

Владя, я тебе так ничего и не сказал, но ты понял, ты все понял, мой маленький… ты понимаешь… чего я хочу… я могу сдержаться… но твое тело такое горячее… мне хочется… его… попробовать…

Сережа, как же ты угадал мои мечты?… мои желания… я так давно представлял себе… а вот сейчас твои руки гладят меня… твои губы… жаркие… я их хочу… я хочу… попробовать… тебя…

Ты такой беззащитный… смотришь на меня… приоткрыв рот… я не выдержу… голова… не соображает… всё там… внизу живота… тепло… и тяжело… Владя… мой малыш…

Ты такой сильный… я чувствую… я не смог бы противиться тебе… а я и не хочу… зачем… куда иначе идти… кроме тебя ничего нет… жар снизу и до головы… Сережа… я твой…

Как… как… хорошо… мне… и ему… слезы на глазах… ему больно… не могу видеть… целую его… надо все-таки что-то сказать… что?.. ну, конечно…

Как… больно… как замечательно… он так смотрит… он не виноват… он самый лучший… целует меня… люблю… не могу больше… молчать...