Слишком поздно

Слишком поздно

Now I know what to do and I know what to say
But I know I’m too late

Как банально - я опоздал. Просто не успел. Я думал, что выжидательная позиция самая лучшая, но жестоко ошибся. Кто в этом виноват? Конечно же, я сам - и никто более. Я ведь ничего не делал, чтобы добиться своей цели, я лишь в мечтах представлял, что однажды придёт тот час, как в сказке, и все
сны станут явью. Как много было слов, как много обещаний, что "вы все ещё увидите"... А потом, когда пустословие так и не подкрепилось вещественными доказательствами, надо мной даже не подтрунивали - меня жалели, от этого ещё гаже во сто раз. Но они же так и не узнали ничего. Они говорят обо мне, но мои проблемы для них - абстрактные. У меня всё плохо, но ЧТО именно плохо, они не знают, да им и не важно. Они просто не понимают, что я мог бы пережить что угодно, но то, что в итоге произошло, я не пережил. Я как воздушный шарик, от меня осталась лишь оболочка, а внутри воздух, пустота. Я бы мечтал вырваться и улететь, но где-то запуталась верёвочка и она постоянно тормозит меня, причиняя ещё большую боль. ТЫ был, есть и будешь, рядом со мной, но ВНЕ меня. Это и есть трагедия и ошибка моей жизни - ТЫ. Почему так всегда бывает: не имеешь - страдаешь, имеешь - всё равно страдаешь, потому что хочешь большего. А стоит добиться своего, чем-то завладеть, и сразу теряешь интерес. Но это не в моём случае, со мной бы так не случилось. Мне был нужен ты - весь, полностью, чтобы каждая клеточка твоего тела принадлежала МНЕ, чтобы каждая улыбка, каждый взгляд, каждый жест предназначался МНЕ. Чтобы ты жил за меня, для меня и ради меня. Сам удивляюсь своему эгоизму... Но ведь я бы отвечал тебе тем же. Я готов был всё бросить за одно короткое слово "да" и перейти в твоё подчинение. Собственно, я и сейчас, не раздумывая, сделал бы это, только прошло то состояние, когда голова была затуманена бессмысленными фантазиями, теперь я увидел реальность. Реальность - оказывается, это страшное слово. Это не набор букв и звуков, это вечность, это тайна, это иллюзия чего-то. А я менял реальность на свои, примитивные по сравнению с ней, розовые сказки клинического фантазёра. Почему, почему я всю свою жизнь полагаюсь на кого угодно, кроме самого себя? Почему я привык жить за спиной отца и приближённых ему людей, которые всегда все, даже самые незначительные, решения могли принять за меня? Я не научился действовать, во мне нет задатков лидера. Если бы ТЫ был на моём месте, я бы не сомневался в твоём успехе. А я просто бесхарактерный. Я изнемогаю от желания, я загораюсь при каждом твоём мимолётном взгляде, прикосновении, тупая боль ноет в сердце и парализует конечности, а я всё терплю (из последних сил!), жду, надеюсь. Конечно же, я очень рассчитывал, что ты поймёшь и догадаешься обо всём по моему поведению. Мне казалось, что я веду себя очень недвусмысленно и мои желания, моя похоть, моя страсть не могут не влиять на тебя. Это же законы физики - одно биополе, более мощное, поглощает другое. А может, я просчитался? Я не любил физику и никогда её не понимал... Или же ты всё знал, но притворялся? Нет, ты не мог так поступить. Ты же видел, что причиняешь мне боль, не могло же тебе доставлять удовольствие каждодневное измывание над моими чувствами. Скорее всего, ты просто ничего не замечал. Тебя и так слишком многие хотели, ты научился абстрагироваться и игнорировать эти волны желания, вот и мою упустил. Был бы у меня хоть какой результат, мог бы я хотя бы поговорить с тобой, рассказать, выслушать твою (какую угодно!) реакцию... Я бы знал, как жить дальше, на что надеяться и рассчитывать. Возможно, я бы не пережил отказа, то есть, скорее всего не пережил бы. Но я и так похоронил свою душу, только тогда был бы повод, а в итоге я, выходит, страдал только из-за своей глупости, нерешительности и малодушия. Нелепо и бессмысленно погубил сам себя. И теперь совершенно нечего ждать. Хотя я всё равно жду - уже привычка, но теперь я просто жду, и в моём ожидании нет пылкой надежды на счастье, которое приходит САМО и ВДРУГ. Теперь в моём естественном состоянии нет места эмоциям, я просто
понял, что уже поздно. СЛИШКОМ поздно...

напишите Margit