Дорогой друг! Если ты открыл эту книгу, значит, ты понял про себя все. Ты смлэшер, и это звучит о*ительно гордо. Не давай заснуть своей фантазии. Крути-верти, главное, не теряй цели в жизни – иметь SMASH!! Ниже я опишу несколько этапов процедуры под названием "как иметь SMASH!!":

1) Определись, с какой целью ты хочешь иметь SMASH!!, предлагаю на твой выбор такие варианты, как:
- они такие лапочки, я хочу их искупать в шоколадном соусе, а потом вылизать всех до пят (Ну, что ж, пошловато, но неплохо)
- Владюшечка таа-а-ак смотрит на Серого, а если я буду их иметь, они будут смотреть на меня (Уже лучше, проявлена недюжинная извращенная смлэшерская фантазия и хитрость, так держать!)
- Мне просто нравится смотреть, как они будут иметь друг друга, тогда мне не придется их долго упрашивать, чтобы иметь свой личный SMASH!! (Кхм... бредово, но достойно)
- Я хочу сорвать, наконец, с Владьки джинсы и Сережке искусать живот! (У-у-у... Браво!)
- Мне плевать на все, я просто хочу иметь SMASH!! еще и еще раз (такая реплика звучит из уст настоящего смлэшера, высылающего творения по адресу smlash@yandex.ru)
Даже если тебе кажется, что твоя цель не очень удачная, любая цель сгодится, если ты хочешь иметь SMASH!!, - достаточно просто этого захотеть!

2) Выбери любимую фотографию Владика и Сереженьки, рекомендации таковы:
- не мелочись, фотография должна быть максимально откровенной, распечатывать стоит только в формате А3 (да-да!), все остальные размеры – не достойны красавцев
- постарайся сразу же протереть слюни с распечатанного фото, знаешь, бумага этого не любит
- не забудь вставить фото в рамочку – так оно меньше пострадает от твоих одновременных поцелуев в оба обожаемых лица
- не ставь фото в рамке на подоконник, там Лазарев будет невыгодно освещен, и не клади под подушку, там Лазарева будет невидно, знаешь, он этого тоже не любит

3) Напиши свой первый слэш. Особых рекомендаций нет, постарайся, чтобы всего было много: секса, нежностей, разговоров, насилия, романтики и бухла/накркоты. Можно для усиления эффекта навести на ребят прочу или приговорить к смерти/самоубийству. Подключи своих сестер, маму, папу, брата, собаку, наконец, к придумыванию сюжета. Главное: кроме SMASH!! в хорошем слэше больше никого красивого нет. Только закат, море и ядерный взрыв могут конкурировать с котятками!

4) Отправь слэш админам и жди ответа. Если ответа нет, не стоит посыпать голову пеплом, попробуй еще раз! Не сексом единым... попробуй вложить в уста SMASH!! реплики древнегреческой трагедии или библейские тексты (эффект потрясающий! достигается с первого прочтения)

5) Утри слезы умиления после первой публикации. Дружок, все только начинается. Пора выдвигаться на концерт! Рекомендации таковы:
- не ходи на концерт SMASH!! в родном городе – засекут кореша-фанаты КиШа, потом позор не смоешь даже кровью. Исключение составляют Москва и Питер – в этих двух крупнейших европейских столицах ты смело затеряешься в толпе визжащих нимфеток. ВНИМАНИЕ: до концертного зала можешь добираться в майке КиШ и уже после входа в зал снять ее, обнаружив на другой майке длинное послание смлэшера ребяткам! Варианты надписей: "Лазарев, давай, е*и меня!" (с)D@nya, "Владик, тряхни челочкой!", "Держите штаны, пацаны!", "Хочу Belle на бис".
- постарайся познакомиться с кем-то из охреневшей охраны, решающей как использовать руки: придерживать фанаток или отваливающиеся от их крика уши. Благодарный охранник с радостью проводит тебя в гримерку к SMASH!!, лишь бы только минуту не слышать визги и всхлипы.
- в гримерке не теряйся! Сначала настоящий смлэшер, приносящий пользу сообществу, должен заныкаться и проявиться только в тот момент, когда будет, наконец, компромат на котяток! Когда ребятки в перерыве забегут в гримерку и начнут тискаться, вытри слюни тыльной стороной ладони и не тряси головой от возбуждения, чтобы фотографии, сделанные цифровой мини-мини-фотокамерой были хорошего качества.
- воздержись от звонков подругам. Признайся, ведь ты не сможешь произнести фразу "тут Владик с Сережкой такоооое.." без похрюкиваний и учащенного дыхания. Спорим?
- в наилучшем случае, если ты стал другом не только охранника в зале, но и на проходной, при тебе оставили полноценную камеру, которая позволит в прямом эфире сотворить теле-мост с участием админов smlash!

6) Итак, предположим, из гримерки ты, мой друг, выберешься незамеченным и незапятнанным собственной кровью, тогда, наконец, попадешь на концерт (ведь, коза Полина Ростова, м*ть ее, уже отпела! Ура!). Постарайся вести себя прилично:
- не снимай лифчик через коленки, поверь, у Сережки их уже целая коллекция в мусорном ведре
- не ори всякую дрянь, в том числе их имена. Траст ми, они их прекрасно помнят. Ори что-нибудь душевное и протяжное, например "Меняяяяяя, меняяяяя...." или "Пожаааааар..." Да придумай что-нибудь в конце концов!
- Пробивайся ближе к сцене. По странному совпадению, артисты обычно не дефилируют по галерке, странно....кхм. Так вот ближе к сцене, лапа моя, ближе к сцене. ВНИМАНИЕ: надень ботинки на платформах, так тебя будет виднее, и так ты увидишь больше.

7) Лазарев на каждом концерте наивно протягивает поклонницам ручки с края сцены. Это твой шанс!
Проверь его на спортивную подготовку, которой он так хвалится: ты можешь повиснуть на его руке, используя крепкое сцепление (см. фильм Скалолаз), постарайся также не дергать руку, но плавно покачиваться на ней.
Главным индикатором твоего успеха станут капельки пота на висках лапуси Лазарева, который не сможет вырваться без ущерба для комплектности своего тела. Тебе повезет, если твой вес превышает его (попробуй оценить на взгляд!). Тогда ты имеешь потрясающую возможность завалить его (!!! у-у-у-у), и если это удалось, считай что твой путь к "иметь SMASH!!" пройден успешно и можешь написать об этом мне и на форум smlash.

8) Завалив Лазарева, ты можешь остаться неудовлетворенной ситуацией! (честно говоря, мне это слышать странно, но все-таки). В таком случае все, что тебе нужно – протиснуться к сцене прямо напротив Владика. Плюнь на игрушки, цветы, мишуру, собственную девственность - это ему подарят другие. Ты же смлешер! Думай и не тупи!
Если ты помнишь, ты стала другом двух охранников. Они тебе и помогут. Первый даст пронести в зал петарду. Второй подставит плечо, чтобы ты смогла проникнуть на сцену. Итак, с первыми звуками "Rich Boy" или любой другой громкой песни, кидай петарду вглубь сцены. Эх, кривые руки! Я сказала "вглубь". Ну, сойдет и так.
Теперь, пока в зале и на сцене царят шухер и матюги, постарайся оказаться как можно ближе к ребятам. Они точно будут жаться друг к другу (инстинкт котят, я тебе клянусь), вот здесь в ход пойдет твоя камера. Угрожая им муляжом гранаты ты можешь успеть, опять же пока царит шухер, сделать несколько постановочных фото слэшерской направленности и даже попросить Сережку (ужа заваленного тобой ранее) сфотографировать тебя с Владиком.
Этот концерт и тебя лично они не забудут никогда. Может быть, даже будут бояться, и пугать тобой своих будущих детей... общих, наверное.

9) Не забудь, что все твои подвиги должны стать достоянием общественности, пиши на форум и шли на сайт материалы. Расширяй и обогащай движение смлэшеров! ВНИМАНИЕ: помни, что после некоторых подвигов тебе будет тяжело смотреть в глаза простым смертным. Так вот, плюнь, ты же смлэшер!